Lorsque je suis arrivé, lundi passé, je ne savais pas du tout par où commencer. Par chance, j’avais déjà un toit. Une colocation. Ce n’est pas le grand luxe mais en attendant de savoir quand je vais rentrer à New York – seul ou avec Aurore – c’était le meilleur plan. En plus de ça, mon colocataire n’est pas chiant. Il fume ses pétards dans son coin et ne me casse pas les bonbons pour des détails insignifiants. A peine m’étais-je installé dans ma chambre et avais-je récupéré quelques heures de sommeil à cause du décalage horaire, il m’a fallu me lever le lendemain pour mon premier jour de travail. Je m’étais débrouillé depuis New York pour passer un entretient vidéo et ils m’avaient envoyé les papiers pour les signer puis les leur retourner. Je ne pouvais pas débarquer dans une ville que je ne connaissais pas sans avoir de travail. Mais je leur ai bien précisé qu’il me fallait un contrat à durée déterminé. Ainsi, dans un mois, je suis sensée retourner à New York. J’espère même avant. New York c’est là où j’ai grandi et même si maintenant une bonne partie de la ville est filtrée de mauvais souvenirs, je ne me vois pas la quitter définitivement. Quoi qu’il en soit, mon premier jour au centre sportif s’est bien passé. J’ai vite pris mes repères et je me suis déjà fait quelques amis parmi les autres coach et quelques professeurs féminines m’ont déjà fait des avances. Je me suis contenté de les repousser d’un sourire poli. Je ne mange plus trop de ce pain là ces derniers temps. Cela fait donc une semaine que je suis arrivé et White Oak Station n’est pas trop mal. Très calme, très conviviale mais pas du tout comme New York. Ca manque d’agitation, ça manque de festivités sur Time Square. Je ne me vois vraiment pas rester là longtemps alors après avoir pris mes marques pendant toute une semaine, je suppose qu’il est temps de me mettre en quête d’Aurore.

En quittant le centre sportif hier soir, j’ai fait une intéressante rencontre à la piscine ; Julian. Un jeune homme tout aussi sportif que moi avec qui j’ai quasiment tout de suite sympathisé. On a commencé par se croiser durant nos longueurs et il m’est venu en aide lorsque je cherchais les casiers où j’avais pourtant rangé mes affaires une heure plus tôt. Cette piscine est un vrai labyrinthe. N’ayant pas envie de retrouver mon appartement embaumé de cette odeur si particulière de forêt, j’ai proposé à mon compagnon de piscine s’il voulait bien me montrer un bar intéressant en ville. On s’est installé derrière une bière et on a un peu parlé. Il m’a surtout expliqué quels coins de la ville étaient intéressants lorsqu’on est fêtards et il m’a aussi parlé des bâtiments principaux comme le centre commercial, la salle des fêtes etc. Jusqu’au moment où je l’ai vu hésité. Il a fait tourner sa bière dans son verre en se mordant la lèvre. Il avait envie de me poser une question et je l’ai encouragé d’un hochement de tête. « Est-ce que… Tu es ici pour Aurore ? » Heureusement, j’étais assis, sinon je serais définitivement tombé de ma chaise. Il m’a fallu plusieurs secondes de stupéfaction avant de poser mes questions. Julian m’a avoué qu’il avait rencontré Aurore et qu’ils trainaient parfois ensembles. Ma jalousie n’est pas resté bien longtemps enfouie. Je ne pensais même pas que je la reverrais un jour celle-là. Il m’a ensuite expliqué qu’il avait fait le lien avec le Dylan qu’elle lui avait déjà parlé et le fait que je lui ai dit être nouveau en ville. Je l’ai supplié de me dire où je pouvais la trouver et après plusieurs hésitation, il m’a donné l’adresse de la jeune femme.

Et me voilà le lendemain au soir, le cerveau baignant encore dans la bière et les effluves de cannabis de mon colocataire devant la porte d’Aurore. Je ne sais pas si je suis en colère ou si j’ai hâte de revoir son visage et de pouvoir la serrer dans mes bras. Mais je toque. Ma respiration se bloque dans ma gorge lorsque finalement, la porte s’ouvre et que ma meilleure amie apparaît dans l’encadrement. Elle est stupéfaite, je peux voir sur son visage qu’elle a probablement autant peur que moi. Sauf que moi, depuis que nos pupilles se sont croisées, je ressens une boule au niveau de ma poitrine. Je ne lui réponds pas, me rendant compte que les embrassades seront pour plus tard. Ma rancune est remontée plus rapidement à la surface que ce que je pensais. Je fais un pas dans son appartement et me retourne pour la voir fermer la porte derrière nous. Mes mains enfoncent le tissus de l’intérieur de mes poches. J’ai l’impression que la température de mon corps fait cent mille degrés. On se regarde pendant plusieurs longues secondes et je pense que c’est à moi de parler en premier. « Je pense que c’est plutôt à toi de me dire ce que tu fais là. » Ma voix est étonnamment claire et posée contrairement au combat qui se déroule dans ma boîte crânienne.

Cela fait trois mois que je me demande ce que je dirais à Aurore au moment où je la reverrai. J’ai passé des nuits entières à me faire des scénarios. Dans mes meilleurs moments, on se retrouve et on n’a même pas besoin de se parler pour comprendre ce que l’autre pense. Comme ça a toujours été le cas entre nous en fait. Et dans mes soirées les plus noires… On se déchire à coups d’insultes, on se reproche toute la misère de la terre et on se claque la porte au nez. Ce qui pourrait aussi bien nous ressembler. Quoi qu’il en soit, maintenant que je suis devant Aurore, la porte de son appartement refermée derrière nous, rien ne me vient. A part de la douleur et de la colère. Je me suis cent fois imaginé ce que je lui dirais en la revoyant enfin mais c’était sans compter sur ma rancune qui s’est dépêchée de remonter à la surface. Elle m’a abandonné alors que j’ai toujours été là pour elle. J’ai enterré mes parents et elle m’a lâchement abandonné. C’était à ce moment là que j’avais le plus besoin d’elle. Notre amitié a toujours été très forte, à quel moment tu pars sans rien dire, sans donner de raison ? A quel moment une amie fait ça à son meilleur ami ? J’essaie de ne pas exploser, parce qu’elle m’a toujours dit que j’étais trop impulsif comme garçon et parce que même si je suis en colère, je sais que ça ne durera pas. J’ai besoin de ma meilleure amie. Evidemment, je ne suis pas complètement stupide contrairement à ce qu’on pourrait croire. Son départ est survenu juste après la nuit que nous avons passé ensembles. J’ose espérer que ce n’est pas la vraie raison de sa fuite parce que ça serait un peu humiliant et franchement pas mature de sa part. Moi aussi ça m’a fait bizarre, moi aussi j’ai eu des doutes sur notre amitié suite à ça mais ça ne me semble pas être une raison suffisamment valable pour fuir. On aurait largement pu en parler comme deux adultes. C’est pour ça que j’ose espérer que ce n’est pas la seule raison de son départ.

J’enfonce mes mains dans les poches de mon pantalon, je serre les poings. Sa phrase me met hors de moi. Depuis quand on se balance un « j’ai mes raisons » dans notre amitié ? Jamais on n’a sorti une phrase comme ça pour excuser ou expliquer une situation. Ma mâchoire se crispe et j’ai de plus en plus toute la peine du monde à ne pas m’emporter. Elle s’asseye et me fait signe d’en faire de même, je me contente de rester debout, en face d’elle, prêt à exploser. Je ne vais pas m’asseoir non. Elle reprend la parole. Je l’écoute sans la quitter des yeux, aucune partie de mon corps ne bouge, même pas un cheveu. C’est donc bien à cause de la nuit que nous avons passé ensembles. Elle n’ose pas affronter mon regard. Elle me remercie d’avoir fait le voyage et m’assure qu’elle va très bien. Aurore lève enfin son regard vers moi mais je me rends compte qu’elle aurait mieux fait de s’abstenir. Je n’entends même pas sa question. « Tu te moques de moi j’espère ? Tu crois vraiment que je suis venu ici pour m’assurer que tu vas bien et repartir le lendemain ?! Oh non, tu vas faire ton sac et on retourne chez nous. T’as rien à faire ici. » Je m’avance d’un pas et attrape son poignet pour l’inciter à se lever. Evidemment, je ne lui fais pas mal, je veux juste qu’elle se lève et qu’elle me suive jusqu’à l’aéroport pour qu’on rentre à New York. « Je comprends même pas… Je. » Je la lâche avant d’attraper mes cheveux entre mes mains. « Comment tu as pu me faire ça ? Comment tu as pu faire ça à tes parents Aurore ?! Tout ça à cause de quoi ? D’une nuit qui était bizarre pour tous les deux ?! Tu ne pense pas que ça aurait été mille fois plus intelligent de s’asseoir à une table et d’en parler comme deux putain d’adultes ?! Ou il n’y a que moi dans le duo qui soit assez mature pour assumer mes actes ?! Putain Aurore, tu étais là ! Tu as vu quand mes parents ont été enterrés l’un à côté de l’autre, tu étais là ! Tu savais que c’était LE moment où j’aurai besoin de ma meilleure amie. Je crois qu’on aurait largement pu passer par-dessus ce qu’il s’est passé ce soir-là non ?! » Je suis hors de moi. J’essaie de contrôler mon souffle mais même pour un grand sportif, ça relève du miracle en ce moment même. Je me frotte le visage avec les mains en essayant de me calmer mais je suis tellement dégouté et déçu que je ne suis même pas sûr que ça puisse arriver. Je laisse mes bras retomber le long de mon corps, le visage bouillant. « Tu sais quoi ?! J’abandonne. Je vois pas pourquoi je m’accrocherai à une amitié qui ne va que dans un sens. Tu veux rester ici ? Très bien, moi je retourne à New York. Si tu t’es cassée c’est sûrement parce que notre amitié ne compte pas autant que ça alors reste. Reste ici. C’est pas les filles avec qui je peux me lier d’amitié qui manquent à New York. » Je lui jette un dernier regard, plein de tristesse, de rage et je me dirige vers la porte. Je ne sais même pas pourquoi j’ai cru que tout ça était réparable.

Dans le fond, il aurait suffit qu’on s’asseye et qu’on en parle tranquillement. Nous sommes deux adultes et on a toujours pu se parler de tout sans forcément s’énerver. Mais la fille que j’ai en face de moi ne ressemble plus à ma meilleure amie. Elle semble si détachée. Elle se fiche presque que je sois là. Elle me remballe en me disant de retourner à New York, qu’elle va bien. Comme si tirer un trait sur notre amitié ne lui faisait ni chaud ni froid. Face à ça, je ne peux vraiment pas rester de marbre. Aurore est la seule personne qui me reste maintenant que j’ai perdu mes parents et elle n’en a plus rien à faire. Je suppose qu’elle a eu le temps de refaire sa vie ici et qu’elle ne pense déjà plus à New York. C’est tout ce que je vois comme raison valable pour être aussi indifférente aux kilomètres que j’ai parcouru pour essayer de rassembler les morceaux de notre amitié. Alors évidemment, je ne mâche pas mes mots. Je boue de l’intérieur. Je pourrai fracasser mon poing contre le mur tellement je suis en colère. Les mots sortent sans retenue et je suis même insensible face aux larmes d’Aurore lorsque je lui parle de mes parents mais je continue à lui dire à quel point j’ai été déçu, à quel point elle a été lâche et je lui fais aussi comprendre que je suis écoeuré qu’elle me dise de retourner à New York, qu’elle ira bien ici toute seule. Et là, elle me répond. Elle me dit qu’elle sait très bien qu’une fille ça ne compte pas pour moi mais qu’elle espérait être différente à mes yeux. Je fronce les sourcils, elle est vraiment stupide parfois. Elle s’avance vers moi, je suis sûr que ma température corporelle frôle les cent degrés. Elle reprend, elle m’accuse. Je ne l’ai pas rappelée après ce qu’il s’est passé le soir de l’enterrement et elle est persuadée qu’elle n’est une fille de plus que j’ai mis dans mon lit. A nouveau, je m’emporte. « Tu te fou de moi là ?! Depuis quand je traverse des milliers de kilomètres pour une fille que j’aurai seulement eu envie de baiser ?! Ma parole t’es vraiment une idiote parfois ! Je ne serais pas venu te chercher ici si j’en avais rien à foutre ! » Ca me met hors de moi qu’elle me mette dans la position du méchant alors que c’est elle qui est partie. Elle est en train de se mettre en victime alors que ce soir là, elle en avait tout autant envie que moi. « Je t’ai rien imposé Aurore, si tu n’avais pas envie de vivre ta première fois avec moi t’avais qu’à sortir de la chambre. On en avait tous les deux envie d’accord ? Ne m’accuse pas d’être un salaud. J’ai été plus que respectueux et compréhensif avec toi. Si ça avait été une autre, je l’aurai baisée et basta. Mais toi c’était différent okay ? Il m’a fallu plusieurs jours pour accuser le coup. Alors essaie pas de me mettre dans la position du méchant sinon c’est sûr que tu n’auras plus jamais de mes nouvelles ! » Mon torse se soulève rapidement à cause de ma respiration. J’ai l’impression que mon cœur va sortir de mon corps tellement je suis en colère, tellement j’ai mal d’entendre ses mots alors que je n’ai pas demandé à me retrouver tout seul à New York. Je lui tourne le dos et prends plusieurs grandes respirations pour essayer de me calmer. Mais ça ne sert à rien que je reste là. Je ne pourrai jamais oublier les choses qu’elle vient de me dire, elles font trop mal. Voir sa meilleure amie vous faire passer pour le méchant c’est pire qu’une trahison. Je me dirige vers la porte mais elle se retourne vers moi, en colère. Elle me tend un petit bout de papier et j’hésite avant de le prendre. Une échographie qui date d’aujourd’hui. Je fronce les sourcils. Ce n’est pas possible… Aurore me lâche encore quelques mots crus et va s’asseoir sur le canapé, collant ses jambes contre sa poitrine. Je n’ai pas besoin de lui poser LA question, je connais déjà la réponse. Elle ne me dirait pas tout ça si le bébé sur la photo n’était pas le mien. J’accuse le coup, préférant paniquer et me poser mille et une questions plus tard. Je m’approche du canapé, dans le dos d’Aurore et je laisse tomber l’écographie à côté d’elle. J’ai la gorge serrée. « On se connaît depuis combien d’années Aurore ? Une bonne quinzaine ? Voir plus. Tu me connais mieux que personne. J’aurai assumé, tu le sais très bien. Je n’ai même pas envie de savoir pourquoi soudainement tu n’as plus cru en moi. Tu as voulu passer cette grossesse seule ? Très bien alors. C’est ta décision. Mais moi j’ai la conscience tranquille, c’est toi qui l’a décidé à ma place. » Il aurait suffit qu’on s’asseye à table, à New York, qu’elle m’annonce sa grossesse et on aurait accusé le coup. On aurait trouvé des solutions, j’aurai été là. Je peux être un vrai connard immature mais ce genre de choses, je les assume. « Tu ne m’as même pas laissé le bénéfice du doute, ça veut tout dire sur ce que tu penses vraiment de moi. » Je soupire avant de jeter un dernier regard à l’échographie. « Dès demain, je pars de White Oak. Puisque tu t’en fiches. » J’ai la gorge serrée mais il faut que je tienne bon encore quelques minutes. Je tourne les talons, traverse le salon et ouvre la porte d’entrée pour finalement partir de l’immeuble. Je ne sais même pas ce que je vais faire maintenant. Je n’ai pas du tout envie de rentrer à l’appartement. Quoi que, fumer un des joints de mon colocataire ne me ferait pas de mal. Mais à la place, je décide d’aller au parc. La soirée est déjà bien entamée, il fait doux et il n’y aura sûrement plus beaucoup de personnes. Je traverse la ville, contenant tout à l’intérieur de moi. Je repousse mes pensées le plus longtemps possible. Et puis, lorsque j’arrive dans le parc, je me laisse tomber dans l’herbe, je m’allonge et calle mes mains derrière ma tête. Le ciel s’est teinté d’une couleur rose orangé. White Oak n’est pas si laide finalement. Je me repasse cette fameuse soirée, me rappelant de chaque baiser, de chaque caresse. On a fait une erreur et on la paie maintenant. On aurait dû faire attention. Mais c’était son choix de me cacher sa grossesse et de vouloir la vivre seule.

J’ai toujours eu du mal à me contenir, à rester calme dans toutes les situations. Les bagarres de boîte de nuit, c’est souvent moi qui les débute, je n’arrive jamais à garder mon sang froid et ça finit toujours par le videur qui m’attrape par mon blouson et qui me jette sur le trottoir. Souvent, je suis bien trop bourré pour vraiment m’en rendre compte. Je m’énerve aussi souvent avec mes amis proches de New York. Enfin, ceux avec qui j’ai l’habitude de sortir. J’ai toujours eu un tempéramment de feu que j’ai pu gérer et essayer de contenir avec le sport. Mais jamais, non jamais je ne me suis énervé contre Aurore. Je préférais cent fois m’énerver contre un inconnu dans un bar si elle et moi on s’était pris la tête pour une broutille durant la journée plutôt que de m’en prendre à elle. Je suppose que la pression et la tristesse de ces derniers mois m’ont rattrapés plus vite que ce que je pensais. J’ai perdu mes parents, puis j’ai perdu ma meilleure amie et malgré tout, il n’a pas été facile de la localiser. Ses parents ne voulaient rien me dire au début, surtout qu’ils n’en savaient pas davantage. Ils avaient juste un nom de ville au Canada. Heureusement, ce n’était pas non plus l’Europe ou la Russie, j’aurai eu plus de mal à la rejoindre. Mais malgré le chagrin que je ressentais encore de mes deux pertes, je n’ai pas hésité une seconde, j’ai bouclé un sac, j’ai fait le plein de ma voiture et j’ai roulé, encore et encore jusqu’à arriver dans ce coin perdu. Alors oui, cette fois, je n’arrive pas à garder mon sang froid face aux excuses minables qu’Aurore me sert. Pourtant, bien rapidement, la colère est remplacé par la déception et une légère panique. La jeune femme me montre une échographie à son nom, datée d’aujourd’hui. Je ne mets pas longtemps à comprendre et je connais assez bien Aurore pour savoir qu’elle n’a pas couché avec d’autre homme que moi. Ce petit bébé sur la photo est donc le mien. Le nôtre. J’accuse le coup, lui rendant la photo. J’ai besoin de me retrouver seul. Je ne réponds même pas à ce qu’elle me dit avant de quitter son appartement. C’est trop d’un coup. Je me suis suffisamment énervé sur elle, je préfère m’isoler avant que ça n’aille plus loin et que je finisse par regretter mes paroles. Je quitte son immeuble et me mets à marcher sans trop savoir où je vais. Je ne connais pas encore très bien la ville mais je sais qu’il y a le parc, pas très loin du centre sportif. Je vais souvent manger mon sandwich de midi sur un banc et je sais qu’une des prof de yoga du centre sportif pratique quelques cours dans l’herbe avec ses élèves. Je ne mets donc pas long avant de me retrouver couché dans l’herbe. Mon torse se soulève rapidement à cause de ma respiration. Non pas parce que j’ai marché vite pour venir ici mais bien parce que j’ai dû mal à encaisser ce que je viens d’apprendre. Je pose mes mains sur mon front, les yeux fermés, et j’essaie de mettre de l’ordre dans mes idées tout en retrouvant une respiration normale.

Je ne sais pas exactement combien de temps je reste allongé dans l’herbe à réfléchir mais tout d’un coup, je sens une présence à côté de moi. Aurore a toujours le même parfum. Des images de notre nuit à tout les deux me reviennent vite en tête. Je peux me revoir lover mon visage dans son cou afin de respirer son parfum pendant l’amour. Et très clairement, je me rappelle ne pas avoir pensé une seule seconde à mettre de préservatif. Quel imbécile. Si Aurore est enceinte au jour d’aujourd’hui c’est de ma faute. Elle a peut-être été consentante, elle a voulu – du moins sur le moment c’est ce qu’elle voulait - perdre sa virginité avec moi mais moi j’ai brisé sa confiance en ne me protégeant pas. Ma mâchoire se crispe en pensant à ça. Tout d’un coup, Aurore prend la parole, m’avouant enfin tout ce qu’elle a sur le cœur. J’ouvre les yeux, fixant le ciel tout en écoutant ce qu’elle m’avoue. Elle avoue qu’être partie sans donner de nouvelles n’a pas été la meilleure des idées. Elle me rappelle à quel point elle voulait trouver l’homme de sa vie avant de penser au sexe et au bébé et je me sens un peu plus mal de l’avoir privé de ses rêves et d’avoir bafoué ses convictions. Mais je ne dis rien, j’écoute. Elle pensait faire le bon choix sur le moment mais elle se rend bien compte qu’il aurait suffit qu’on en parle tout de suite après ce qu’il s’était passé. Aurore se remet à pleurer mais je n’arrive toujours pas à la consoler. Tout ce que je vois moi c’est sa chambre de jeune femme vide chez ses parents et tous ces mois à la rechercher partout. Elle vient se blottir contre moi, je la laisse faire mais je ne bouge pas d’un poil. Il faut que je me décrispe, il faut que je dise quelque chose sinon elle va me lâcher à nouveau. Je prends une profonde inspiration. « Tu n’es pas facilement remplaçable. J’ai dit ça sans le penser une seule seconde. Je suppose que je voulais te faire autant de mal que tu m’en as fait en partant. » Ma voix est grave, légèrement tremblante. Je reprends. « Je suis désolé. Désolé de ne pas avoir été responsable, de t’avoir pris ce que tu voulais. J’aurai dû me rappeler quel genre de vie tu voulais et te repousser. Mais j’en avais envie…» Je n’en avais pas envie parce que j’étais en manque ou parce que j’en avais besoin mais j’en avais envie parce que c’était elle. Parce qu’elle était là pour me réconforter et qu’avec les années, Aurore est devenue une magnifique jeune femme. « On aurait dû en parler tout de suite après. Tu aurais eu le temps de… Je sais pas, faire en sorte que cette grossesse ne commence pas. Je suis désolé d’avoir préféré rester seul après ça. Mais je continue de penser que tu n’as pas eu assez confiance en moi pour me parler de ta grossesse lorsque tu l’as appris. Je sais que je ne suis pas très mature pour ce genre de choses mais ça fait mal de savoir que tu as préféré tout fuir, tout briser parce que tu avais peur de moi, peur de ma réaction. » Je ne suis pas une brute épaisse, surtout pas avec elle. Jamais je n’aurai été méchant, brutal avec Aurore. C’est vraiment blessant qu’elle puisse penser que partir me soulagerait. Je baisse légèrement les yeux vers elle. « Mes parents sont partis et tu es tombée enceinte. Ca ne peut pas être du hasard. » On dit souvent que lorsque quelqu’un meurt, sa vie est remplacée par une naissance. « J’aurai le rôle que tu veux que j’aie avec cet enfant. Si tu veux que je retourne à New York pour que tu puisses élever le bébé toute seule, je le ferais. Si tu veux que j’assume et que je sois présent… Je le serais. » J’ai toujours été honnête avec Aurore, jamais je ne lui aurais dit quelque chose pour la rassurer ou pour lui cacher la vérité. Je suis prêt à assumer. « Il me faudra juste un peu de temps pour m’y faire. » White Oak, le bébé… Je peux m’y faire, avec de la patience et du temps.

Je suppose que ce qui est arrivé le soir de l’enterrement n’aurait jamais dû arriver. Dans un sens, je ne regrette pas évidemment. Aussi prétentieux que cela puisse paraître, je préfère savoir que ma meilleure amie a perdu sa virginité avec moi plutôt qu’avec un inconnu qui aurait fini par lui briser le cœur. Mais malgré ça, c’était irresponsable et trop précipité. D’après moi, Aurore méritait mieux pour sa première fois et surtout, elle ne méritait pas de tomber enceinte à cause de mon oubli. Je me sens vraiment responsable de sa situation et elle ne peut pas dire le contraire. On en avait tout les deux envie mais c’était à moi de faire ce qu’il fallait pour que l’on soit protégé. Pour le coup, la jeune femme est trop gentille avec moi. Avec toutes les filles que j’ai ramené dans mon lit, j’ai toujours fait attention à ce petit détail, n’ayant pas envie de me retrouver avec des gosses aux quatres coins des Etats-Unis et surtout avec une fille qui était là juste pour prendre mon pied. Peut-être que ce n’est pas si mal que cet oubli soit arrivé avec Aurore et non pas une fille sans importance. C’est ma meilleure amie, on se connaît par cœur. Peut-être le destin ne fait pas si mal les choses finalement… Mais la jeune femme a beau me rassurer sur cette nuit-là, je sais que j’ai fait une connerie et je m’en voudrai probablement toute ma vie. Pour la rassurer cependant, je lui rends le petit sourire timide qu’elle m’adresse après m’avoir dit qu’elle ne pouvait pas espérer mieux pour sa première fois. Ses joues se colorent légèrement de rouge ce qui la rend vraiment mignonne. Je suppose qu’on repense tout les deux à cette nuit-là en ce moment même… Mais tous ces souvenirs sont remplacés par le moment où j’ai découvert qu’elle avait quitté New York. Qu’elle a fui New York. Pour autant que je m’en veux de ne pas m’être protégé, je lui en veux encore plus de ne pas m’avoir fait confiance et d’être partie en pensant que ça serait la meilleure solution. Je ne dis rien, ne voulant pas remuer le couteau dans la plaie maintenant qu’on se parle calmement et comme des adultes. Je lui rappelle que si on en avait parlé tout de suite, on aurait pu accuser le coup et se rendre compte qu’on avait courru un risque. On aurait pu se rendre dans une pharmacie pour demander une pillule du lendemain et tout ça ne se serait pas passé. Mais une nouvelle fois, Aurore me comprend de travers. Elle pense que si j’avais su tout de suite qu’elle était enceinte, je l’aurai forcée à abandonner le bébé. Je soupire, les yeux levés au ciel. « Jamais je ne t’aurai forcé à abandonner le bébé. C’était une simple constatation. » Je me frotte les yeux. Pourquoi pense-t-elle absolument que si elle était restée à New York, j’aurai coupé les ponts, j’aurai tout fait pour qu’elle ne soit plus enceinte ? Je suppose que ça peut paraître étonnant de me part quand on connaît mon tableau de chasse mais je sais aussi assumer et je peux tout à fait comprendre qu’Aurore veuille mener cette grossesse à terme. Je serais resté auprès d’elle quelque soit sa décision. Je passe vraiment pour un salaud et ça ne me plaît pas. Surtout pas venant de ma meilleure amie. Je sais que je ne peux m’en prendre qu’à moi même, je n’ai jamais été l’exemple même du petit-ami parfait qui est présent et fidèle. Non, moi c’était une nouvelle fille chaque semaine et tant mieux si je n’avais jamais de ses nouvelles le lendemain. Je préférai les soirées dans un bar plutôt qu’aller au musée donc je me suis un peu fait cette réputation de connard. Mais je pensais quand même que ma meilleure amie voyait au-delà de ça. Quoi qu’il en soit, je suis prêt à rester si c’est ce qu’Aurore veut. Il me faudra peut-être quelques semaines pour m’y faire mais je suis prêt à assumer et à être là pour elle. Je crois que je suis même prêt à rester dans ce coin perdu si c’est ce qu’elle veut. La jeune femme se redresse, presque choquée que je lui dise que je ferai ce qu’elle voudra. J’ai envie de lui rappeler que j’ai le droit de douter du fait qu’elle me veut près d’elle pour cet enfant quand on se rappelle qu’elle a tout fait pour m’en écarter mais une nouvelle fois, je préfère me taire. « Je ne me sens pas pris au piège. » dis-je simplement. « C’est bête mais… Je me demande si ce n’est pas un signe de mes parents. Ca faisait plusieurs mois que ma maman voulait que je me case et que je lui donne un petit-fils ou une petite-fille. Peut-être qu’elle a vu là l’opportunité. » Dans n’importe quelle autre situation, cette pensée m’aurait fait sourire. Mais là, je me dis surtout que si c’est un coup de mes parents, j’aurai préféré qu’ils restent en vie plutôt que de mourir et que je soutienne Aurore dans sa grossesse. Je détache mon regard du ciel pour voir que la jeune femme se frotte le ventre. Je ne peux pas m’empecher de froncer les sourcils. C’est bizarre. « Tu vas me forcer à lire des bouquins sur les bébés et m’emener à des réunions de femmes enceintes ? » demandais-je en grimaçant. Pour être honnête, je n’ai même pas su faire la différence entre la tête et les jambes sur l’échographie qu’elle m’a donnée tout à l’heure. Il y a du pain sur la planche.