i hope you learned a lesson about hurting the ones you really love cause I was a soldier for you, 'would have done anything to prove it to you.  maybe we can get on track. you, .narnienne

Je suis dans ma chambre, allongé sur mon lit, les bras croisés derrière la tête. J'observe distraitement le plafond en bois. J'ai allumé le chauffage, alors il fait juste assez chaud pour me détendre et au passage décongeler mes doigts gercés par le froid. J'ai passé le plus clair de ma journée dehors, d'abord en m'exerçant au foot, seul dans le jardin. C'est vraiment un sport que j'aime. Puis je me suis occupé de mon vélo, rouillé par le temps et la pluie tombée hier. Il est temps que je me trouve un autre moyen de locomotion. Je lorgne sur ce van depuis tellement longtemps... Je l'aurais pour une bouchée de pain si ce n'est qu'il faut impérativement que je passe mon permis, et là, financièrement, c'est tout autre chose. On ne peut pas se le permettre. Mes études nous coûtent déjà suffisamment cher. J'essaye d'économiser un peu, mais pour l'instant j'ai juste assez pour le van. C'est déjà ça... Peut être que demain j'irais l'acheter, pour ne pas qu'il me passe sous le nez. Puis le temps que je l'entretienne... Oui, peut être que j'arriverais à amasser assez d'argent. Quoi qu'il en soit, je ne pourrais pas le conduire tout de suite. Un soupir s'échappe de mes lèvres entrouvertes. Je me redresse en position assise, les jambes en tailleur, mes mains de part et d'autre de mon visage, entourant mon nez. Je ne vois qu'une solution : je dois me trouver un travail. En plus de mes études, en plus des quelques projets cinématographiques que je mène, en plus de l'aide que j'apporte à grand-mère dans la boutique. Ça mettra un peu de beurre dans les épinards, comme on dit.

Je suis extrêmement fatigué. Faut dire, je passe des nuits agitées ces derniers temps. Je stresse à cause des exam' qui approchent à grands pas. J'ai toujours aussi peur du manoir, parce que j'ai l'impression de devenir fou. Heureusement, la visite de Dylan l'autre jour m'a quelque peu rassuré... si on peut dire ça. Il y a bel et bien quelque chose qui cloche ici. Et puis j'ai également peur pour Terrence. Je vois bien tous les efforts qu'il fait pour nous depuis notre discussion. Il boit de moins en moins, idem pour toutes les drogues qui l'ont transformé en épave au fil des années. Il consulte un toxicologue. Jamais je n'aurais cru qu'il accepterait de le faire un jour. Et puis surtout... il ne m'ignore plus. Evidemment, il n'est pas non plus devenu un bisounours avide de câlins et de tendresse, mais je ne me suis pas fait d'illusion à ce sujet. Terrence fait tout ce qu'il peut pour redevenir mon frère, redevenir quelqu'un de vivant, quelqu'un sur qui on peut compter. Je le vois bien, et je lui en suis tellement reconnaissant ! Mais j'ai peur... parce qu'un jour ou l'autre, il va finir par craquer.

J'entends du bruit pas loin. Je crois que ça vient de la chambre de Terry, justement. Je fronce les sourcils. Que se passe-t-il ? Je bascule mes jambes sur le côtés pour m'asseoir en travers de mon lit, les pieds sur le sol. Je tends l'oreille. Plus aucun bruit ne me parvient. J'attends encore quelques secondes et, au moment où je conclus que rien de grave n'est arrivé, j'entends des pas lourds et maladroits se diriger vers ma porte. Trois petits coups lui sont frappés. Ils semblent résonner dans le couloir, dans ma tête. Mon regard est rivé sur la porte, j'ai le coeur battant. Que vais-je trouver derrière elle ? Terry, ça j'en suis certain. Mais dans quel état ? Je me passe une main dans les cheveux, comme à chaque fois que je suis stressé, puis je finis par ouvrir la porte. Devant moi se tient Terry, comme je l'imaginais. Mais je vois tout de suite que quelque chose ne va pas. Je décèle rapidement la détresse dans son regard agité. Il semble avoir du mal à respirer et les larmes coulent encore le long de ses joues. Cette vision me fout un coup au coeur. Je déteste voir mon frère ainsi. Pour moi, il sera toujours solide comme un roc. Pourtant j'ai bien été témoin de sa descente aux enfers, de ce que la vie a fait pour le détruire. Mais ce seront toujours mes yeux d'enfant qui le regarderont. Du regard que je lui portais déjà quand nous étions gosses. « Je suis désolé Nahuel. » Mon coeur se sert. Automatiquement je me dis qu'il a craqué, qu'il a cédé et s'est descendu une bouteille entière de whisky d'un seul trait. Je conserve cependant mon silence, le laissant poursuivre. « Je… j'y arrive plus. J'en peux plus. J'y arrive plus Nahuel. »

Je comprends rapidement ce qui se passe. Je comprends que Terry n'a pas encore craqué, mais qu'il est sur le point de le faire ; que ce n'est pas qu'une question de dépendance physique à l'alcool ou à la drogue mais quelque chose de plus profond, que ses vieux démons reviennent le hanter. Je le tire doucement vers l'intérieur de ma chambre et referme la porte derrière lui. Je l'entraîne sur mon lit et le force à s'asseoir avec toute la délicatesse dont je peux faire preuve - ça ne servirait à rien de le brusquer. Je tire ensuite ma chaise de bureau et m’assois dessus pour lui faire face. Au début, je ne sais pas quoi lui dire. Les mots ne me viennent pas. Puis j'essaye de me mettre à sa place, de trouver le noeud du problème. Ma voix est douce quand je finis par lui parler. « T'as déjà fais un chemin incroyable, Terry. T'imagines même pas comme j'suis fier de toi. » C'est tellement vrai. Terrence est fort. C'est pas évident de sortir de la drogue, elle qui semble alléger la souffrance. J'en sais quelque chose. Et quand on arrête, la peine et le malheur nous reviennent en pleine face avec une vigueur qu'on n'imagine même pas. Mais il faut tenir... Tenir sans rechuter. « T'as bien fait de venir. » Je lui en suis également reconnaissant. Ça me fait plaisir qu'il ait définitivement tenu ses promesses en venant me voir quand ça ne va pas. C'est la première fois qu'il le fait, et ça prouve bien que les choses vont vraiment mal. « Ce qu'il te faut, c'est parvenir à tourner la page. Sur tout ce qu'on a vécu. Pas seulement sur l'alcool, mais ça tu le sais déjà. » Terrence a refusé d'aller voir un psychologue, j'imagine qu'il en paie le prix fort en cet instant. Je plonge mon regard dans le sien. « Demain, on ira prendre rendez-vous pour toi avec un psychologue. Mais pour ce soir... C'est moi qui vais m'occuper de toi. » J'ai l'impression de lui parler comme une mère parlerait à son fils, mais je m'en moque. Je refuse de le laisser replonger. Pas après tout ce chemin. Je me lève et vais lui préparer un verre d'eau - j'ai toujours une carafe pleine dans ma chambre, heureusement celle-ci est encore assez fraîche. Je lui tends le verre, je sais que ça lui fera déjà un peu de bien. En même temps je cherche ce que je pourrais lui dire de plus, comme conseil. Parce que moi aussi j'étais sous l'influence de drogues, j'étais un gros fêtard à une époque, mais certainement pas au point de Terry. Il m'a "suffit" d'un accident au GHB et d'une tentative de suicide pour exécrer au plus au point toutes ces substances illicites. Bien sûr, ce n'est pas une solution pour mon frère. Mais alors que faire ? « Dis-toi que tu n'es pas seul. » C'est tout ce que je trouve à ajouter. Parce que je sais que c'est ce sentiment qui nous pousse à bout. Ce sentiment de solitude, de détresse. Comme si le monde ignorait jusqu'à notre existence et qu'il tournerait tout aussi bien sans nous. Non, le monde ne tournerait pas rond sans Terrence. Mon monde ne tournerait plus du tout.

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Je suis simplement assis sur cette chaise de bureau, légèrement tremblant, légèrement fébrile, si bien que je sens le siège tourner faiblement. J'ai l'estomac noué, le cœur qui bat à cent-milles, le regard rivé sur mon frère. Il n'est plus qu'une masse informe posée sur mon lit et secouée de sanglots. C'est étrange de voir Terrence pleurer. Il ne l'a jamais fait. Jamais devant moi du moins. C'est bouleversant. Il me paraît si faible, si inoffensif. Comme si je faisais à nouveau face au petit garçon qu'il était jadis, celui qui m'apprenait à construire des cabanes et qui me serrait dans les bras quand ça n'allait pas. Celui qui pleurait quand il était tombé de vélo. Celui qui était humain. Celui qui vivait. Qui ressentait et exprimait toutes les émotions proposées par la vie. Qui se délectait, ou souffrait de toutes les sensations. Terrence, mon frère, mon roc, mon modèle, se devait d'être humain avant tout. De me guider dans la souffrance. De s'exprimer, pour mieux m'aider à comprendre. Alors que je lui parle, mes yeux ne cessent de le détailler. De s'arrêter sur chaque détail de son visage, de sa tenue, de sa posture. D'une manière assez paradoxale, il ne m'a jamais semblé aussi fort. Parce qu'enfin il avait fait le bon choix. Il luttait, il se battait comme un diable contre ses démons. Il avait résisté aux bouteilles d'alcool, à la poudre, il n'avait pas cédé, non, au lieu de ça il était venu dans ma chambre, demander mon aide. Et c'était probablement l'acte le plus courageux qu'il avait accomplit jusqu'ici. Non, ce n'est pas facile de demander de l'aide. Surtout à son cadet.

Il finit par prendre la parole, de sa voie enrouée et pleine de trémolo. « J'ai toujours été tout seul. » Je sens mon cœur se serrer légèrement dans ma poitrine, en écoutant ses mots. Je ne peux m'empêcher de penser : mais pourtant j'étais là moi ! Mais je le laisse poursuivre. Parce que je veux savoir ce qu'il a à dire, parce que c'est lui qui a besoin de vider son sac, et que moi j'ai besoin d'enfin le comprendre. En effet, je n'ai pas la prétention d'être un surhomme, de résister mieux que les autres à la souffrance, alors je ne vois pas pourquoi moi j'aurais réussi à redresser la barre et pas lui. Il y a forcément autre chose.  « Et je sais que tu l'as été aussi. » Mon sourcil vrille légèrement, tic que j'ai depuis gosse quand on me rappelle quelque chose de douloureux, quoi que ce soit. « Tu l'as été parce que je n'étais pas là pour toi. J'aurais dû être là pour toi. » Je me retiens de lui dire que tout va bien maintenant, qu'il est pardonné, car je veux qu'il aille jusqu'au bout. Et puis je le lui ai déjà dit, bien que je doute qu'il ait vraiment accepté l'idée que je puisse lui pardonner un jour. C'est Terrence tout craché, rongé de remords jusqu'aux os, c'est lui qui n'arrive pas à se pardonner, en fin de compte. « Je sais que tu es là, devant moi, et que tu es là pour moi. Grand-mère aussi est là. Vous êtes là et pourtant, c'est comme si vous ne l'étiez pas… » Cette fois, je fronce les sourcils. Je ne comprends pas. Quelque chose ne va définitivement pas avec lui, quelque chose que j'ignore et que lui seul a vécu. C'est obligé, sinon comment expliquer ce sentiment de solitude ? « Ils me manquent tellement. » L'image de mes parents me revient en tête. Un magnifique couple, uni, aimant. Des parents modèles. Des parents disparus à jamais. La voix de Terry se brise et les larmes commencent à ruisseler le long de ses joues. Moi-même j'ai de plus en plus de mal à les contenir. Mon frère qui souffre, tous ces souvenirs.... Tout cela menace de me submerger d'un instant à l'autre. « Si tu savais comme ils me manquent. » Je ne tiens plus. La gorge nouée, l'estomac retourné, je cède moi aussi sous le poids de larmes que je fuis depuis trop longtemps. Je déteste craquer, montrer signe de faiblesse, parce qu'à chaque fois que je commence à pleurer, j'ai peur de ne plus savoir m'arrêter. Et j'ai toutes les raisons du monde pour penser ça. Heureusement, on ne peut physiologiquement pas pleurer toute une éternité, mais je ne veux pas finir à court de larmes.

Je me laisse alors aller, comme si on venait de percer une bassine pleine et prête à déborder. Lentement je me penche puis me lève de mon siège pour me glisser jusqu'à mon frère. Je m'installe sur le lit, contre lui. La gorge nouée, je laisse échapper quelques mots étranglés. « A moi aussi. Ils me manquent. » Le silence suit mes paroles, le temps s'arrête. Les secondes s'écoulent sans que je ne les compte, sans que je m'en aperçoive. Ça me fait un bien fou de me laisser aller comme ça, de plus faire semblant l'espace d'un instant. Puis je repense à Terry. Au fait que c'est lui qui va mal. Qui est à deux doigts de péter les plombs. Et pleurer ne l'aidera pas à passer à autre chose. Je me redresse difficilement, légèrement ankylosé, puis je me tourne vers mon frère en séchant mes dernières larmes d'un revers de main. « Désolé », j'articule. Puis ses paroles me reviennent en mémoire. Je prends quelques secondes supplémentaires pour trouver mes mots, et je me lance. « Terrence... Qu'est-ce qui ne va pas ? J'veux dire... Je sais, je sens qu'il y a autre chose. » Le fait est que je connais mon frère. Même si on ne parle pas souvent. Il reste mon frère. On partage le même sang. C'est pas rien. Et je sais, du fond de mes tripes, qu'il me cache quelque chose. Et que, peut être, en parler pourrait le délivrer. Je n'arrive pas à concevoir un secret si lourd qu'il ne puisse le partager à qui que ce soit. Pas même avec moi, son frère. Ni grand-mère. Non, j'arrive pas à visualiser une telle chose. Après tout, je fais peut être fausse route. Mais en règle générale, mon instinct ne me trompe pas.