La porte glisse entre mes doigts, claque brusquement contre la voiture, pour se refermer, alors que le pauvre petit, là, derrière moi, était sur le point d'en sortir. Je n'ai pas besoin de jeter un regard en arrière pour imaginer le regard larmoyant d'Oscar, alors qu'il décide, au final, de s'extirper par la seconde porte. Je n'en ai rien à faire, peut-être. J'en ai tout à faire, certainement. Je ne sais pas. Ma gorge est serrée par les événements passés, le temps a défilé trop vite, je crois. Je ne parviens pas, non, à le rattraper. Je ne parviens pas à respirer. Perdu en pleine mer, j'ai la tête hors de l'eau, mais avec peine. C'est certainement pour cela, oui, que mes prunelles ne se perdent pas contre les siennes. Le monde tangue trop, présentement. La colère est trop fragile, le calme est trop invisible, pour que je puisse l'observer d'un oeil morne. Je n'en ai pas la force ; j'en ai déjà fait assez, à l'accepter, à le ramener comme un sac, là, chez moi. J'en ai déjà fait assez, pour cet enfant oublié. Pour ce frère du passé, ce démon de ma vie. Mon regard est dur, alors que je contourne la voiture d'un pas lent pour en ouvrir le coffre, et prendre mon sac. Il est déjà là, tout petit, trop enfant, à côté de moi, alors que j'en extirpe mon sac avec force. Ses prunelles cherchent les miennes, ses doigts n'osent pas s'emparer du sien, de peur que je ne ferme le coffre dessus. Mon visage se crispe au travers d'une grimace ; il est pathétique. Il est diabolique. Un soupir s'évade de mes lèvres, trop brusque certainement, alors que je me détourne pour monter les escaliers, lentement. Pour mettre une distance, là, entre nos deux corps, entre nos deux vies. Nous ne sommes pas faits, non, pour vivre tous deux à la fois. L'un de nous deux en souffrira ; cette fois, j'espère bien que ça sera lui.

Tu hantes mes pensées. Tu sais, j'ai cru un instant, naif, que c'était toi, ce corps au travers de mes draps. Que c'était toi, et que tu étais toujours là. Mon coeur s'est gorgé de multiples émotions, toutes aussi fortes les unes que les autres, alors que je me suis approché d'un pas lent. Mes doigts tremblaient, si tu savais. Mon coeur, trop gros, trop grand soudain, ne semblait plus avoir assez de place, au fond de mon être. Ma respiration ne parvenait plus à être. Puis, je l'ai vu. Oscar. Les années ont beau avoir passé, ces yeux là, je n'ai pu les oublier. Il m'a observé, innocent, avec les mêmes prunelles qu'autre fois. La rage a grondé, en moi. J'ai eu envie de le frapper, tu sais. De me servir de mes poings, pour une des rares fois, et de marquer à jamais sa peau si parfaite. Mais il a souri, comme autrefois, comme un enfant, et il a pleuré, tout bas. Mon coeur s'est serré ; je me suis détourné. Je ne suis pas là pour affronter mon passé, que je me suis dit. Je ne suis pas là pour l'endurer.

Et pourtant, il est là. Un grognement sort de mes lèvres, alors que je le vois prendre place dans l'ascenseur, à mes côtés. « Écoute moi bien, Oscar. Dès qu'on arrive en haut, tu vas dans ton coin, et puis tu me fiches la paix. Compris ? Fais moi oublier ton existence, quelques heures. Une éternité, si possible. » Il ne répond pas. Il doit la sentir, cette rage passée, au travers de ma voix. Il doit le sentir, oui, que sa présence n'est pas des plus désirées. Il n'y a rien, ici, pour lui.

Il n'y a rien, ici, que des corps vides, que des coeurs sans battement.  Ils sont restés à Toronto, je crois, mes battements de coeur, ainsi que les derniers fragments de mon âme. Ou peut-être pas. Qui sait où tu puisses être, présentement. Qui sait où tu es, là, en train de parceller la terre des derniers bouts de mon âme. Mes yeux se ferment avec force, alors que je passe les portes de l'ascenseur, pour pénétrer le long couloir qui mène au penthouse. La clé claque dans la serrure, brusquement, sur le point de briser, comme moi, et puis un souffle né, enfin, entre mes lèvres, alors que j'y pénètre.

Le bruit de la douche. Voilà ce que j'entends en premier, alors que je pénètre. Des traces de boue, là, sur le sol, ainsi que des gazouillis, là, partout au travers des murs. Il n'y a pas d'enfants, ici. Il n'y a aucun enfant, ici. Mes battements de mon coeur, trop forts, trop vifs après tant de temps sous silence, couvrent le bruit de mes pas, contre le sol. Quelque pas, et je la vois. Juste là, abandonnée là. Juste là, près de cet idiot d'Heath qui dort, sur le canapé. Un enfant aux yeux illuminés, un bébé qui ressemble à une princesse. Mon monde s'écroule; j'en oublie de vivre, pendant un instant. Ou alors, brusquement, je l'apprends de nouveau. Et ça fait mal, trop mal. « Occupe toi de la petite. » La voix est brusque, cassée, un peu abîmée. Elle pleure, même, si on y prête un peu plus attention. Elle pleure de bonheur, ou alors de malheur. Je ne sais pas. Peut-être est-ce trop de choses en même temps. Trop de choses en si peu de temps.

Le sac heurte le sol, brusquement, alors que ma respiration se fait sifflante, rapide, comme mes pas. La porte de la salle de bain s'ouvre brusquement. Je ne me contrôle pas. Je ne contrôle plus rien, lorsqu'il est question de toi. Les vitres sont embuées. Ton corps, à peine dévoilé. Et pourtant, je vois tout de toi. Je reconnais tout, de toi, et quelque chose se brise, là, au fond de moi. Ou alors est-ce mon coeur, qui, brusquement, ne devient qu'un seul morceau. Je n'ai pas envie de savoir ; mes yeux se ferment avec force, alors que j'essaie de contenir ma respiration trop alarmante. « Qu'est-ce que tu fais là ? » Elle aurait pu être dure, ma voix  ; elle n'est qu'un souffle, qu'une plainte trop longue et expressive. C'est ma douleur qui s'expose. Ma peur de vivre de nouveau, de te toucher. D'être toucher, aussi.  Entre mes doigts, je le sens disparaître, le contrôle. Je ne contrôle plus rien. « Comment tu - comment t'as vu que je vivais aussi ? Et pourquoi tu as laissé la petite en compagnie d'Heath ? Tu sais bien qu'il est incapable de s'occuper de lui-même ! » Les pensées s’entremêlent. C'est le bordel. Je ne sais plus quoi dire, je ne sais plus quoi penser.

C'est l'enfer, dans ma tête.

J'arrive plus à suivre la vie ; elle court trop vite, subitement, et je suis déjà à bout de souffle. Je suis incapable de garder le pas, de respirer comme il se doit. Mes doigts, ils tremblent comme ils l'ont jamais fait, ou alors, comme ils le faisaient, avant, que tu étais trop près de moi. Je ne sais pas. Je ne veux pas savoir, au fond. Je n'ai pas envie, non, de penser à tout cela. C'est comme remué un vieux champ de bataille, et puis en trouver des ossements, des gens, qu'on a laissé derrière. Je n'ai pas envie, Feat', de faire ça, mais toi... toi, tu ne me laisses pas le choix, n'est-ce pas ? Je le vois, là, au fond de tes prunelles. Je la vois, ta rage. Elle m'égorge l'âme, d'une caresse trop tendre, et mes prunelles se ferment, là, avec force, mais j'en suis incapable. J'en suis incapable, tu vois, de l'oublier, ton regard. Parce qu'il est toujours là. Il a toujours été là, au fond, quelque part en moi. Tu l'as gravé, sans aucune pitié, et je n'arrive pas à m'en débarrasser. Il s'est figé à même ma peau, à même mon être, comme tes mots, là, emprisonnés, et ton corps, là, ainsi dévoilé. Ton putain de corps, là, que tu te plais à monter sans la moindre gêne. Tu es juste là ; juste là, comme ça, comme si c'était ta place, au fond, et puis ça fait un remue-ménage, au fond de moi. Je n'arrive pas, non, je n'arrive pas à voir, non à comprendre. C'est serré, là, au travers de ma gorge, et puis dans ma tête, surtout. Les idées, elles parviennent tout bonnement pas à circuler. C'est trop, j'imagine. Beaucoup trop, oui, pour le peu de temps passé ; pour tout ça, si soudainement, les choses avec Julian, Arse, et puis Oscar, qui se pointe. Et toi, là, comme ça, qui apparaît comme si c'était des plus normales.

J'aimerais t'en vouloir, tu sais, Feather. Te lancer un regard ennuyer, être réellement ennuyer, par ton arrivé, et puis te dire de te tirer. J'aimerais pouvoir le faire. Mais j'en suis incapable. Car malgré la tornade, dans mes pensées, malgré la tempête, au fond de mon être, y'a ce sourire, là, bien caché, sur mes lèvres. Ce petit souffle, presque bonheur, à mon âme. Et je reste là, comme ça, t'observant. Croyant à peine, certainement, que tu es réellement là. Ayant peur, surement, tentant de faire un pas vers l'arrière, certainement, pour m'éloigner, et ne plus y penser. J'ai les doigts qui tremblent, putain, et la tête, incapable de penser correctement. Les mots ont surgis de ma gorge sans que je puisse faire quoique ce soit, et ton rire, presque blessé, dégoûté plutôt, il m'a donné envie de m'effacer. De fuir, encore, face à ta colère.

Tes cris, je les entends déjà. La douleur de tes coups, invisible, elle est déjà là. Et putain, ça fait mal.

C'est pour ça, hein ? C'est pour ça, oui, que tu te trouves là, présentement. L'air qui danse sur tes traits semble le hurler haut et fort. Je le vois, tu sais, ce même couteau que j'ai planté dans ton dos, à Toronto. Tu l'as trimbalé avec toi, comme pour le partager. Et j'ai cette impression, au fond de moi, que tu ne vas pas te contenter de le planter. Que lentement...lentement...tu vas le tourner, dans la plaie, au point de me faire saigner des larmes de sang. Et moi, je serais incapable de faire quoique ce soit. Parce que c'est toi. Parce que, au final, j'en avais pas le droit, de faire ça. « Tu comptes me dire comment l’élever peut-être. Sérieusement, je pense pas que t’es vraiment de droit de ce côté. Légalement c’est clairement claire et par rapport à moi... T’en a pas non plus. Dommage han ? Elle aime son nouveau pote, la petite. » Mes traits, ils se tordent dans une grimace sans que je puisse y faire quoique ce soit ; parce que tu sais, au fond, où frapper. Tu les connais, mes points faibles, et la petite en fait partie. Tu sais, oui, à quel point je peux l'aimer. Je reste sans mouvement, pourtant. J'accepte ; j'accepte tes mots, et tout ce qui vient accepter. J'accepte tes cris, tes coups, et puis ta haine, aussi vive qu'elle puisse faire, parce que c'est ça, au fond, que j'ai envie de faire. Parce que c'était ça, peut-être, que j'étais parti faire sans savoir, en allant à Toronto. Essayer de réparer quelques trucs, peut-être mon coeur, qui sait, en chemin.

Je ne sais pas réellement. Mais une chose est certaine ; tu ne m'aiderais pas à trouver les morceaux que tu as emporté avec toi. Non, tu te contente de les serrer dans tes poings, fort, et puis d'hurler, certainement, si j'ose approcher.

Alors, je ne bouge pas . Mon regard est tout sauf confiant, cette fois. Je suis debout, là, les yeux fermés, sur un grand fil d'acier. J'essaie d'avancer, mais le vide, toi, c'est sans pitié.

Tu sembles épuisé, Feather. Les cernes mangent tes traita sans aucune pitié. Depuis combien de temps, hein, que tu n'as pas dormi ? Pourquoi, tout ce chemin, pour venir ici ? La pire des douleurs, certainement, aurait été de ne pas te revoir. Alors pourquoi, hein, pourquoi te trouves-tu là, sous mes yeux ? J'ai le coeur qui essaie encore de battre, alors qu'il ne sait même pas faire, alors qu'il lui manque des bouts, pour le faire. Et ça fait mal, putain. Tu me fais mal, putain, Feather. Tu me dévores de l'intérieur. Ne le vois-tu pas ? Tu es ma mort. Ma vie. Mon tout, qui sait. Et dieu, ça me fout les boules, juste savoir ça. Cette emprise, là, que tu as sur moi. « Mais s’tu veux nous refoutre à la rue, attend quelques jours que je reprennes la route, c’te fois si, s’te plait. »  À mes traits, j'imagine que l'on voit que je suis blessé. Alors, c'est comme ça, Feather, que tu me vois ? Mes sourcils se froncent, la pitié me ronge les veines. J'ai envie de te serrer jusqu'à ce que tu en vienne à me pardonner. J'ai envie de te hurler que c'est compliqué. Que je ne suis pas fait, non, pour de telles histoires.

Mais tu es là, pourtant, alors, ça change la donne. Ça met un souffle, au fond de mon coeur, et puis une douleur, ainsi qu'une faiblesse, à mon être.

J'ai assez de force, je crois, pour croiser les bras. Je le fais d'un geste un peu trop brusque, certainement, t'observant au travers de ton t-shirt trop grand, déchiré par le temps. Quelque part, peut-être  suis-je train de chercher de me protéger de toi. Acte pathétique, certainement. Ça ne sert à rien ; tu sais toujours, oh oui, toujours, où frapper. Tu es sans pitié, après tout. Sinon, tu n'aurais jamais réanimer un coeur depuis longtemps décédé. Sinon, tu ne m'aurais jamais montré c'est quoi, un peu, que d'exister. « Tu m'en veux encore, alors ? Bien, si ça peut te faire plaisir, continue. Crache ta haine ; je l'ai côtoyé quelques mois, alors un peu plus, un peu moins, ça ne change rien. Mais ne viens pas dire que je suis un salopard; je ne te mettrais pas à la porte. » Mes sourcils se froncent, durs, et puis pourtant, il y a quelque chose de triste, de doux, au fond de mes yeux. « Mais sache que je ne comptais pas partir comme ça ; je comptais te demander de suivre, mais tu t'es énervé. » Je ne te dirais pas, non, qu'avant les cris, j'étais déjà dégonflé. Que j'étais déjà en train de trembler et près à fuir, pour ne pas affronter. Affronter la réalité ; celle d'aimer. « Reste autant que tu veux. La maison est un peu pleine, avec Heath, et puis Oscar, et les autres, aussi, parfois, mais il y a une chambre encore de libre, au fond. » Le ton est presque professionnel, presque formel. La fatigue, peut-être, mélangée à la peur. Je ne sais pas pas. Mes doigts ne tremblent plus ; je suis caché derrière un masque de froid. Un masque de coeur émietté, oui.

Je soupire, tout bas, en détachant mes prunelles de toi. Je fais quelques pas, là, pour m'éloigner. Pour quitter l'endroit. Et puis, je souffle, là, tout bas. « Je reviens de Toronto. J'ai observé si tu étais toujours là et ... je me suis inquiété, je crois. Donc, j'imagine que je suis heureux de te voir là, malgré tes putains de mots venins. » Le ton change, vers la fin. Brusque, triste, rageux. Il pleure peut-être.

Je le vois, tu sais. Juste là, là, au coin de tes prunelles. Il passe au travers d'un mouvement rapide, se glisse au travers des ombres, enfoui un couteau en creux de mon coeur avant de fuir comme un lâche. Je le vois, oui, ce sentiment, celui qui n'a pas de nom, celui qui ne devrait pas être, et qui pourtant, me prend par les tripes, et puis les sort par en avant. Il est petit, ou alors trop grand, furtif et malin, démoniaque et angélique, un instant peut-être, à la fois. Il est là. Je l'ai vu, Feather, derrière l'ombre qu'est ton regard. Je l'ai vu, et  aussi doux puisse-t-il être, malgré le sang sur ses mains, il me fait peur. Il me fait encore plus peur que les cris, ou alors que les larmes. je crois. Car il pourrait se trouver à être doux, une fois, une seule fois, et je pourrais m'y faire. J'aurais pu m'y faire, à cette vie, là-bas, à toi, au creux de mes bras. À ces touchés, là, bien légers, les palpitements, au fond de mon coeur, alors que je connaissais plus l'heure. Et puis, d'un coup, brusquement, j'aurais pu me retrouver dans le noir, de nouveau, après avoir toucher à la lumière la plus vive qui soit. Les portes se seraient fermées, brusquement, devant moi, et de nouveau, j'aurais été sur le sol gras, parmi ceux qui ne se relèvent pas. Tu comprends, Feather? Un seul soupir de toi, et puis, je serais de nouveau tout en bas, parmi les rats. Je serais de nouveau faible, incapable de serrer les dents, et les poings, incapable du moindre mouvement, pour avancer, dans la vie. C'est ça, au final, qui me ronge, en dedans. Savoir que tu pourrais, d'un simple je t'aime à je te hais, détruire tout ce qu'il y a de moi.

Non, Feather. Pitié, non. Ne fais pas ces yeux là. Je n'en peux plus, de les voir. Ils sont là, toujours, dans le noir le plus total. Ils sont là, toujours, petite lueur maligne, au creux de mes rêves, armés de tes mots, là, abjecte et douloureux. Dis tout ce que tu souhaites, Feather, crache les mots les plus douloureux, qu'importe, tu sais. Je les ai déjà tout entendu, au creux de la nuit, et la suite n'a été qu'insomnie. Tu me voles mes nuits, tu sais ? Tu les voles par millier, et juste pour ça, que pour cela, il y a des bras, que j'ai été rejoindre, comme pour te torturer, te faire fuir, qui sait. Mais tu étais là, de nouveau, le lendemain, dans la nuit, encore plus violent, et plus présent. Encore plus poison, au fond de mes veines, et tourment. J'ai fermé les yeux, fort, pour oublier, pour ne plus y penser. J'ai tendu mes doigts, fort, sur cette photo, dans mon portefeuille, dans l'intention de la jeter. Mais rien n'est arrivé. Tu es resté. Tu es le pire des parasites, tu sais ? On ne peut pas se débarrasser de toi. Tu es là, et toujours tu seras. Que ce soit doux ou tendre, qu'importe. Tu es là. Et moi... moi, je ne peux qu'assister à tout cela, assister à ce spectacle macabre que tu joues du bout de tes doigts, du bout de tes lèvres, et puis, doucement, sans un mot, attendre que tu en ais fini, avec mes entrailles. Mon coeur à demi dévoré.

Tu ne m'écoutes pas. Tu ne l'as jamais fait, après tout. Malgré tous les cris, là au fond de mes prunelles, tu ne m'écoutes pas. Ce ne sont que des caresses, contre tes traits, et puis tu les pousses, des bouts des doigts, avant de sourire un peu, tout bas, et de commencer ton discours, pour te jouer de moi. Ou pour... je ne sais pas. Je ne sais plus rien, lorsque tu es là.

Tout semble avoir perdu de son sens, subitement.
J'ai mal à la mer.

Et toi...toi, tu es là. Tu es là, avec tes mots, cette fois. Il ne fait pas noir, encore, et cette fois-ci, ils ne sont pas venus seuls, ces salauds. Tu. es. là. Tu es là, putain.  On dirait que je ne le réalise pas. Que ça ne se peut pas. Je dois avoir les yeux fermés, Feather, pour que tu te sois là.  « T’aurais fais quoi si j’étais resté là bas, hn ? Si tu m’avais trouvé là, assit à table avec Vegas sur les genoux, tu m’aurais ramené ici peut-être ? Dans ce trou paumé. T’aurais dû y penser avant, Victor. T’aurais dû m’en parler que tu cherchais quelqu’un. Qu’on en discute. Pas parce que tu me devais quek’chose, mais parce que putain, j’avais pas de toit au dessus de la tête sans toi. Tu voulais que je reste calme en te voyant faire tes valises ? Que je te supplies p’t’être ? T’aurais bander, tien. T’aurais bien bander, ouais... »  Mes yeux se baissent, épousent le carrelage perfide de la salle de bain. Je ne dis rien. Il n'y a rien à dire. Parce que toujours, toujours, tu dis tout. Le moindre mot, aussi dur soit-il, s'évade de tes lèvres et détruit mes oppositions. J'ai envie de te dire, tu sais. J'ai envie de te dire, dans un murmure. un j'ai-peur... mais je ne sais pas le faire. J'ai toujours, au plus loin que je me rappelle, été incapable de le faire. On m'a laissé seul, au bout milieu de la mer, et les cris, aussi fort soient-ils, comme les cris, ne servaient à rien.

J'ai grandi à être seul. Pas à être deux. Encore moins trois.

J'ai fui, je crois.
J'ai froid, j'ai fui.
Mon coeur est-il pourri ? Ne le mords pas trop fort, Feather, il ne faudrait pas qu'il t'empoisonne. Tout, mais pas ça. Pas toi. Pas vous d'eux. Vous n'avez pas besoin de moi. C'est moi, oui, moi, qui ai besoin de vous.

Mes yeux se sont fermés, je crois. C'est certainement pour cela, oui, qu'un sursaut tente de prendre place, lorsque tu poses tes doigts sur moi. Tes doigts, bouillants, sur mon poignet. C'est comme un poignard en plein coeur. Pas le contact, non, mais de voir ce bracelet, là, pendant sur ta peau. Savoir qu'il a été là, tout ce temps, ce petit bout de moi, alors que je n'étais pas prêt de toi. Est-ce possible, tu crois, Feather, d'être jaloux d'un putain de bracelet ? J'encule la vache qu'il a été un jour, en tous cas. Mes yeux le quittent brusquement, pour se braquer au fond des tiens. C'est confortable, cette douleur, à mon poignet. Comme pour prouver que ce n'est pas un rêve. « Je t’aurais peut-être suivis si t’avais pris deux secondes pour me dire « Plume, y’a ce mec en Alberta, je le cherche depuis longtemps. » Putain, j’aurais fais mes valises en trois secondes si tu me l’avais demandé, je me serais trouver quelque chose en deux jours. T’essaie de me dire que c’est ma faute si je t’ai pas suivis, mais tu me l’as pas demandé. T’as pas essayer de me le demander, ni de me calmer. » Il y a des larmes, là, au coin de mes yeux. Non pas à cause du coup, à côté de ma tête, mais de tes mots. Trop brusque, trop tendre, je ne sais pas, qui foutent un bordel, dans ma tête. Un bordel immense, si tu savais. J'aimerais pouvoir dire pardon. Pourtant, ça ne voudrait rien dire, maintenant. Pardon, c'est tellement vide, à côté de tout ce qu'il y a là, entre toi et moi. Trop vide, peut-être. Mais... pardon, Feather. Pardon, désolé, d'être si pitoyable.

Tu devrais t'en aller. Il y a surement mieux, pour moi.
Broie mon coeur, et envole toi. Comme une plume.

Il y a ton souffle, là, près de mes lèvres. Celui de la mort, ou du moins son souvenir, venant de mon enfance, me semble plus doux. La Mort, elle n'a qu'une emprise après tout, sur moi. Toi, tu en as des milliers, une infinité, oui. Et tu en joue, parfois. « Fallait t’inquiéter y’a 5 mois, Victor, j’ai d’ja une chambre de motel louée. » Mes sourcils se froncent, cette fois. Le discours est fini, les mots veulent sortir. Tu ne peux pas. Je peux, mais pas toi. Tu ne peux pas partir. Cette fois, ce sont mes doigts qui se posent sur toi. Sur ton bras, là, toujours figé à côté de ma tête. Je ne veux pas ;  lis-le, comprends le, peu importe. Tu ne peux pas. « Non » Ça claque, d'une voix trop sèche. Ma tête se secoue, brusquement. Tes mots semblent arriver à toute vitesse, comme si je voyais le film de nouveau, rapidement. Mes yeux, fous,  fixent tes lèvres trop près. Putain, je m'en fiche, tu sais. Je les prends, là, sans gêne. Frappe moi si tu veux ; ça sera moins douloureux que tes mots, de toute manière. Le baiser est fort, brute, un peu trop rapide, un peu trop appuyé, qui sait. Il est comme un noyé qui essaie pour une dernière fois de nager. Il n'y parvient pas, évidemment. Je détache mes doigts de ton bras, et puis les tiens du mien. « Non, tu ne peux pas. Tu restes ici. Je m'en fiche, de cette putain de chambre d'hôtel. Je la brûlerais, s'il le faut, bordel. » Les mots grondent, depuis le fond de la gorge. La distance, l'attente, l'agonie, tout me frappe de plein fouet. Ma respiration est folle. Je suis fou.

Je suis fou par toi.
Je suis fou de toi.

Mes lèvres se tordent, alors que je me rends compte de ma bêtise. De l'enfant que je suis, d'un coup. Mes traits se cassent les uns contre les autres, et ma main se perd dans mes cheveux, les serrant, fort, si fort, que j'en viens dément. Qu'importe. Je garde contact avec la réalité, ainsi. « Tu ne peux pas prendre une chambre d’hôtel. Tu n'en as pas les moyens. Tu n'as même pas un pantalon décent...et puis si tu avais le moindre centime, tu le prendrais pour acheter de la nourriture, pour Salomé. Tu n'as pas pris une chambre d’hôtel. » Je me parle, ou alors je te parle. Qu'importe, au fond. Ça revient au même. Mes yeux se lèvent, te croisent de nouveau, alors que je fais les cents pas, dans la grande salle de bain. « Elle... » Ma douche se tord, encore. Je me souviens de ces fois où j'allais dans la chambre, parfois, lorsque tu n'étais pas là, jouant avec elle, me cachant un peu, pour l'entendre gigoter, et puis dire des choses sans queue ni tête, incapable de ne pas me voir. C'était doux, au fond de mon coeur. Mais... je ne peux pas. Je n'en ai pas le droit.

Elle mérite mieux, au final, que tout cela.

Mes prunelles s'affaissent, alors, doucement, alors que je recule d'un pas. D'un pas, léger, avant de, d'un mouvement cassé, me tourner et quitter la pièce.

Je ne sais plus où donner de la tête. J'ai l'impression d'avoir déjà tout fait de travers, et pourtant, le moindre de mes pas semble aggraver mon cas. Je ne comprends toujours pas.  

Comment tu fais, Feather ? Mais qu'est-ce que tu m'as fait, Feather ? Je ne comprends plus rien. J'ai beau fermé les yeux avec force, prié pour que tu ne sois plus là, et que tout soit de nouveau en noir et blanc, loin de toi, lorsque je les ouvre, il y a une lueur, des couleurs, tout autour. Des couleurs trop vives, qui me brûlent les yeux, et qui bouffent mon âme. Des couleurs qui se glissent au creux de mon coeur, et qui le font battre, alors qu'il ne sait plus le faire. Il bat trop fort, trop vite, pour le peu qu'il sait faire, Feather. Ça fait mal ; il n'est pas prêt, Feather, mon coeur, à battre aussi fort que cela. Éloigne toi. Répare le, ou alors,  éloigne-toi. Ça fait mal, trop mal. C'est comme un train, là, soudainement mis sur les rails, alors qu'elles ne sont pas finies. Il fonce droit dans un mur, il le voit, mais il n'a pas de frein. Il ne peut pas se stopper, juste vivre l'instant, et ressentir la douleur avant la vie. C'est ça, Feather, que je ressens, avec toi. J'ai les yeux grands ouverts, obligé d'assister à ma propre chute. Car je vais tomber, Feather, Mon coeur est trop lourd, et je ne parviens plus à voler. Mes ailes de fer ne sont pas assez fortes, et mes vraies, et bien, ça fait longtemps qu'elles sont mortes. Je ne sais pas voler, Feather. Nous allons nous écraser. Je vais m'écraser.  « Tu vas te faire mal, Victor. » C'est de ta faute, ça, tout ça, Feather, Ça t'amuse, n'est-ce pas ? Il y a un sourire, sur tes traits, là, alors que tu me vois, alors que je me noie, marchant vers la porte, le salon, longeant le couloir, pour ne plus te voir. Tu me suis, n'est-ce pas ? Oh, je le vois, ce sourire, sur tes putains de lèvres. Tu dois bien rire, là. Tu dois être content de me voir si bas, tout en bas, là, lamentable, juste à cause de toi.

Je ne parviens plus à résister, je crois.
Je ne parviens plus à respirer.
Il y avait du poison alors, sur tes lèvres ? Mon coeur en te suffit donc pas, tu es venu prendre mon corps, maintenant ?

Ce n'est pas un couinement, non, qui s'évade de mes lèvres, alors que mes pas se font fermes, que je m'éloigne de toi. Ce n'est pas une plainte, encore moins un cri du coeur. Ne crois pas ça, Feather. Je ne t'aime pas. Tu n'es rien, pour moi. Tu n'étais qu'un jouet. Qu'un jouet. Tu n'es rien. J'ai beau me le dire un millier de fois, les larmes restent toujours là, prisonnières de mes paupières, et mon coeur se fait plus douloureux, face aux coups du tonnerre qui dansent, là, en son sein.

Je cours après la vie, mais elle est derrière moi. Je cours après la mort, sans le savoir. « Victor ? Tout va bien ? » Mes yeux se posent sur Heath. Il est réveillé, maintenant. « He- » Il y a quelque chose de brisé, dans ma voix. Tu m'empêches de faire un pas de plus. Une seconde, à peine, voilà ce que j'ai, comme temps, pour voir les traits de la petite, dans les bras d'Oscar. Tes doigts sont brûlants, contre mon poignet, alors que tu me tires avec force dans ma chambre. Mes yeux se ferment avec force;  je n'y crois pas. Je ne veux pas y croire, en fait, je crois. Pourtant, il n'y a que le silence, là, et puis des bruits d'enfant, peut-être, de l'autre côté de la porte. Le silence, et puis tes doigts brûlant, trop peut-être, contre ma peau.

L'inondation est pour bientôt, je crois. Le train va de plus en plus vite, et le mur ne s'éloigne pas, lui. L'impacte est pour bientôt. « Lâche moi » Ça aurait pu être un grognement. Ça aurait du, oui, être un grognement. Un signal d'avertissement, avant la tempête. Mais il faut croire que le Victor, il n'est plus grand. Il se sent petit, là, au creux de tes bras. Il se sent petit, et sa voix se brise. Ma voix se brise, et tout se fracasse, contre le sol. L'impacte est pour bientôt. « Putain. » Un coeur déraille un peu, au son de ta voix, avant de se remette sur la voie. Il est soulagé, ce con, mais ça ne sert à rien, au fond. Cette voie, elle me mène en enfer. Putain, j'ai mal.

Mes prunelles se posent sur toi. Tu es calme, beaucoup trop peut-être. Calme, là, dans ton t-shirt en lambeau. Dans mon t-shirt en lambeau. Il est beaucoup trop grand, pour toi. Tu ramènes les manches, sur tes épaules, alors qu'une pluie tombe, là sur ta tête. Il y a toujours eu une pluie, je crois, au dessus de toi. À chacune de nos rencontres. Tu peux me dire, toi, pourquoi ça me fait du bien, soudain, de t'observer comme ça ? C'est un bordel. Les gens en feront un film, un jour. « Tu vas pleurer c’est ça ? Tu vas te mettre à pleurer pour que je reste coincé avec toi ? Voila on est coincé, personne peut te voir, alors pleure s’tu veux, Victor. Dis-le ce que t’as à me dire. Je suis là, j’cris pas, putain de bordel de fuck, je suis même pas en train de crier dessus alors que je devrais. » Non, tu ne cris pas. Mais tes yeux, Feather, et bien, ils le font, pour toi. Ils crient fort. Ils piétinent tout, sur leurs passages. Ils me tuent, tes mots, et pourtant, ils sont doux. T'imagines ? Tes putains de mot m'ont manqué. Ta franchise bien trop grande, elle n'a manqué.

C'est comme revenir à la maison.
Revenir à la raison...

Il y a la rage, toujours, au fond de toi. Je le sens, là, à la pression de mes doigts. Il y a bien des manières, Feather, pour me blesser, mais celle du corps ne fonctionne pas. Il n'y a plus rien à blesser, sur ce corps. Peu importe la douleur que tu essayeras de me faire vivre, elle sera faible, à côté du passé. Tu ne peux même pas t'imaginer. « Y’a pas d’issue c’te fois ci, Victor. Pas de fuite possible, enfoiré. »  Mon dos rencontre le mur avant que je ne comprenne tes mots. Mon souffle se coupe, un peu, à peine, assez. J'ai l'impression de me réveiller, là. Un petit choc pour mieux ouvrir les yeux, ce matin. Tes prunelles sont beaucoup trop près, comme tes lèvres, mais qu'importe. Je ne chigne pas. Les larmes sont solitaires, sur mes joues, mais mon visage est de marbre. Vois-tu, Feather, au fond de mes yeux ? J'ai décidé que le train ne pouvait plus s'arrêter. Que je ne pouvais pas sauter. J'ai décidé de le fracasser, ce mur. « Qu'est-ce que tu veux entendre, Feather ? Quelles mots ont envahis tes rêves, hm ? » C'est un murmure agressif, un peu. Trop, surement. Il me fait mal.

Ma tête se pose contre le mur, et mes yeux se lèvent. Un soupir se glisse hors de mes lèvres. Si tu savais, Feather, comme cette position est confortable. Je te mettrais sur les nerfs le plus souvent possible, à l'avenir, pour pleinement en profiter. Oh, ne t'inquiètes pas. La position va s'inverser, aussi. Je suis sur que tu adores être plaquer contre un mur, tes jambes liées, là, autour de mes reins. Tu en as rêvé, de ça aussi ? Moi, oui. Trop souvent, surement. Mes prunelles tombent de nouveau sur toi, doucement, alors que les larmes ne sont que cadavres, maintenant, sur mes joues. « Tu ne veux pas répondre, hm ? J'vais y aller avec les mots de mes rêves alors... » Ma langue passe sur mes lèvres, alors que mes doigts tremblent , un peu. Ma confiance est présente, mais elle n'est pas des plus fortes. « J'ai cru en crever, le jour où je me suis rendu compte que ça pouvait arriver. Que c'était arrivé, en fait. Putain, il battait, ce connard. Ça doit être les putains de coup que tu donnais aux gars, sur le ring, qui ont fait écho dans ma poitrine. Bravo, feat' T'as réanimé mon coeur. Ça fait foutrement flippé. Tu comptes te faire une armée de zombie ? » Rire creux, au travers de ma gorge. Douloureux. « Tu as raison, Feather. Je suis faible, lâche. J'ai eu peur, et je l'ai montré clairement. Tu l'as lu, dans mon dos ? C'est écrit en grand. Mais toi aussi, Feather, t'as peur. Putain, je le vois. Je le sens, tu sais. Ce mouvement, juste celui-là, que tu viens de faire. Un petit pas en arrière. Toi aussi, là, tu meurs d'envie de foutre le camp, sauvagement. Toi aussi, ça te fait la chienne, ce que tu ressens. » Mes derniers mots ne sont que murmurer, là, contre tes lèvres. Je me suis approché. Un peu trop peut-être. Je ne te vois plus. Je ne vois que tes lèvres, là, contre les miennes.

Je ne suis plus rien. C'est là, écrit en grand au milieu de ma vie. Je ne suis plus rien. Qu'un déchet, là, sur le bord de la chaussée. Qu'un corps vide qui ne sait plus ce que ça bien faire, d'exister. Qu'un coeur, là, vide de tout battement. Je ne suis plus rien. Rien. Ça ne change pas d'avant, pourtant. Ça ne change pas grand chose. Sauf que mon coeur, avant, il avait été scellé. Scellé et verrouillé. Et tu t'y es glissé sans demander quoique ce soit ; tu en as volé des morceaux, tu en as actionné le mécanisme, malgré la poussière, et puis tu n'as rien dit. Tu n'as rien dit, Feather. Et moi, je suis parti. J'ai fui et la mécanique s'est mise à crier, à briser, à chialer. Tu as tout saccagé sur ton passage, Feather. Tu es comme un enfant, au fond ; tu touches, quand tu vois une pancarte qui dit de faire le contraire. Tu as enclenché la mécanique de mon coeur, celle qui avait été abandonnée depuis tant d'heures, et tu n'as rien laissé derrière. Rien. Un vide où les cris, les pleurs ne sont qu'écho. Et tout se brise, autour. Tout se brise. Le corps, après tout, c'est une grande machine ; les engrenages se suivent et tout se passe, tout se fracasse. Rien ne tient le coup ; j'étais habitué au vide, Feather, à la machine à off, rien qui ne fonctionne. La machine qui se brise, qui devient hors d'usage, je n'y étais pas préparé. Il y a des choses que je ne comprends toujours pas ; les cauchemars, trop fréquents, et mes yeux qui s'ouvrent grand, au travers du noir. Les battements déchirés de mon coeur, au levé, et cette manière qu'il a de se crisper, lorsque j'imagine que c'est toi, le téléphone qui sonne. Tu sais, Feather, tu n'es pas le meilleur mécanicien du monde. Tu es même le pire, selon moi.

Et tu es comme les autres, au fond. Tu reviens, là, avec des cris qui viennent du coeur. Tu me portes coupable, comme si j'avais volontairement ouvert mon coeur pour que tu y glisses tes doigts sales. Comme si je ne demandais que cela. Ton souffle est chaud, trop chaud contre mes lèvres. Tu me cries de t'oublier, de te laisser filer, et pourtant, il y a ce murmure présent, trop présent, et puis cet appel, au fond de tes prunelles. Qui cherches-tu à berner, Feather ? Toi ou moi ? Le voisin, peut-être ? Heath, dans le salon, qui ne comprend pas ? Qui retient l'autre, maintenant ? Dis moi, Feather, qui de toi ou de moi est maintenu de force contre le mur ? C'est peut-être une lueur d'espoir, au fond. Toi, tu agis, et moi, je dis les mots. Tes mots et les miens, peut-être. Je ne sais pas ; peut-être n'est-ce qu'un espoir, au fond. Que mes pensées qui résonnent trop fort, beaucoup trop fort, au point que je n'entends plus rien. Peut-être que tu es réellement là pour tout cesser, au final. Pour briser la dernière pièce fonctionnelle au fond de mon coeur plein de poussière, et puis foutre le camp de nouveau, sans me laisser adresser le moindre sourire, à la princesse, et puis lui caresser la joue, peut-être. Peut-être est-ce le coup de poignard final. Je ne sais pas ; les choses sont tellement différentes, avec moi. Peu importe la certitude de mes gestes, il y a toujours trop d'huiles, tout autour, et tout glisse, tout tremble et je tombe.

Si tu es là pour frapper, alors vas y, achève-moi ; un unique coup et tu auras raison de moi. Il en faut peu, pour le torturer que je suis.
Si tu es là pour m'aimer, alors le fait, malgré le fait qu'au fond, ça risque d'être pire, beaucoup plus fort que le coup, j'imagine.
Peut-être que, au fond, j'ai juste besoin de ta force. De la force de tes sentiments, là, pas dans tes mots, non, mais dans tes yeux. Et puis de tes lèvres, brusques, toujours. contre les miennes. De tes lèvres. De toi, tout bonnement.

De ton corps, là tout entier, qui se crispe contre le mien, alors que tu pose tes lèvres, fort, trop fort, contre les miennes. De ton âme qui essaie de dévorer la mienne. De ton coeur qui palpite bien trop fort, contre ma poitrine, comme pour donner le rythme au mien, pour lui dire, aller, bas, souviens toi. bas, toujours, fort. Tes doigts sont bouillants, là, contre ma peau, et tes lèvres sont voraces. Il n'y a aucun souffle, entre les miennes; je n'en ai pas de besoin, pour le moment. Tes lèvres me suffisent, et qu'importe le carnage qu'elles peuvent bien faire. Qu'importe tes dents, là, qui mordent ma lèvre, et font pleuvoir le sang. Qu'importe ce goût de fer, léger, que je goûte doucement, en ouvrant les yeux pour t'observer. J'ai envie de souffler un je t'aime tout bas, mais je ne le fais pas. Car il me fait peur, je crois, tout autant que tes yeux peuvent bien l'hurler. T'observes-tu dans le miroir, parfois, Feather ? Ta gorge a beau être nouée, incapable de tout avouer, les mots, ils se sont trouvés une nouvelle porte de sortie. Peut-être, qui sait, au fond, mes prunelles crient tout aussi fort. Peut-être que c'est le temps, pour la conversation des muettes.

Ton souffle est tremblant ; je le sens, là, contre mes lèvres. J'ai cette envie, au fond, de le capturer et puis puis de te donner le mien. Il n'est pas des plus réguliers, crois-moi, mais il est pour toi, en tous cas. Il tremble un peu, certainement, mais il est chaud, chaud de tes lèvres, et au goût de fer, un peu. J'ai envie de t'embrasser de nouveau, je crois. Possessivement, pour effacer tous les baisers que tu as bien pu partager avec des enculés, des salopes bien trop écervelées. J'ai envie de baiser tes lèvres jusqu'à tout les effacer, des tiennes comme des miennes, et puis de faire de même, pendant des heures s'il le faut, avec chaque recoin de ton corps. Mais il faut un temps, pour cela. L'impulsion n'a pas sa place, pas la première place, en tous cas, dans un pareil moment. Mon corps tremble de tout part. J'ai peur de perdre tout ce que j'ai, alors qu'au fond, je n'ai plus rien. J'ai peur de te perdre, alors que tu n'as jamais été à moi. Alors que je t'ai repoussé brusquement, après un léger baiser soufflé. J'ai envie de te posséder, de te marquer, malgré le fait que demain, je ne sais pas si je serais capable d'assumer. Si je suis assez fort, au fond, pour supporter cet amour trop fort qui me brûle les entrailles. Qui me détruit certainement. J'ai envie de fermer les yeux, même si le geste baigne dans l'imbécilité, et de goûter à ce que ça peut bien faire, d'être amoureux. De goûter à ce que ça peut bien faire, d'être heureux.

Et toi, toi, tu es là. tu trembles comme si la vie avait tout pris de toi, et comme si, au fond, tu ne voulais pas qu'elle prenne tout de moi. C'est peut-être ça, au fond. La fin, elle te fait peur. La fin, trop brusque et tragique. Celle qui nous prend par les entrailles et qui nous brise de l'intérieur. Je la connais déjà, cette fin, Feather. Elle en viendra pas avec toi ; elle a été le commencement. Ce qui reste d'arriver, maintenant, c'est bien pire ; ça pourrait être quelque chose de beau, comme un sourire et un murmure, qui sait. Toi, tu ne sais pas. Moi, j'ose croire. « J’ressens rien. Victor. Rien du tout. » Mes yeux se ferment, sous la caresse de tes doigts. C'est idiot un peu ; j'aurais préféré lire dans tes yeux, je crois. Mais lorsque j'ouvre les miens, tu t'es déjà détourné de moi. Il fait froid, tout d'un coup. Le coeur s'emplit d'une bourrasse d'air, et puis quelque chose hurle, au fond. La solitude, certaine. La dépendance, sans hésitation. Je ne te crois pas ; je n'ai pas besoin de tes yeux, pour savoir.

Je pourrais pleurer. Je pourrais crier, et puis te dire de dégager. Mais ce n'est pas moi. Tu sais, au fond, j'ai toujours besoin de cette impression de contrôle. Même sur toi, je crois, malgré le fait qu'au fond, jamais je ne l'aurais. Je prends quelques secondes, là, contre le mur, pour penser à tout cela. À toutes ces choses que cela implique ; à tous les pas que je pourrais faire, pour revenir en arrière, demain ou un autre jour. Je ferme les yeux, pourtant. Je prends le risque, je crois. Tu as bien fait tout ce chemin ; je dois faire un effort aussi, je crois. Je dois ouvrir les yeux, je crois. Mon corps est tremblant alors que je m'approche lentement de toi. Mes souliers claquent, contre le sol. Le bruit est doux, seul confort dans cette pièce, j'imagine. Mon assurance se résume au bruit, tant mes doigts tremblent. Mon regard croise le tien, par dessus ton épaule, dans le reflet du miroir. Mon pas se stoppe, un instant, ma respiration se bloque. Pourtant, je continue ; je ne peux pas abandonner. Je l'ai déjà fait une fois, c'est bien assez. Suffit de reculer, il est maintenant temps d'avancer. Mon corps se stoppe contre le tien, épouse ton dos, doucement. Mon souffle caresse ton oreille ; il a cette envie, au fond de mes tripes, d'y poser mes lèvres. Pourtant, je me contente de souffler. De souffler mes mots, alors que ma voix semble crier. « C'est vrai, Feather ? Rien ? » J'observe ton oreille, incapable de te fixer, là, dans le reflet du miroir. Mes lèvres effleurent ton oreille, aux moindres mots. « Ou alors, peut-être que c'est fort. Comme un cri que l'on ne cesse d'entendre, un cri qui dévore tout, qui résonne dans les moindres recoins, longtemps, si longtemps, qu'au final, on a cette impression de ne plus rien entendre. Comme l'écho d'une explosion, d'une bombe. » Mes prunelles trouvent le courage de dévier, et puis d'affronter les tiennes. Noires ; elles ne sont que puits sans fond, pour tant de gens, mais moi, je vois. Je vois, oui, je crois, des choses au fond de tes yeux, Feather. Et j'ose croire qu'elles sont vraies. Un sourire fin se dessine sur mes lèvres, presque prédateur, alors que mon souffle effleure ta peau, ton oreille encore, et que ma lèvre inférieur glisse le long de ton oreille. « C'est mon cas, en tous cas. J'ai essayé de courir, loin, très loin, pour échapper à l'écho des bombes. Mais tout s'est effondré, et il ne reste plus rien, au fond, à part chaque image, chaque vision, chaque bruit qui ne cesse de me rappeler ça, l'explosion. Ce putain de sentiment, tu vois, au fond de tes tripes, que tu as osé faire naître. Alors je me suis dit, lorsque Julian a appeler depuis Toronto, que je pouvais peut-être aller te chercher, te retrouver, mais tu n'étais pas là. Tu étais là, partout, dans les moindres recoins de mon être, mais pas là, en face de moi. Je t'ai détesté, un instant, surement comme tu as bien pu me détester, au fond, au cours des derniers mois. Et puis je t'ai aimé fort, presque fort, quand je t'ai vu, là, tout à l'heure, dans la douche. C'est comme être sur la table d'opération, tu vois, et être réanimer plusieurs fois en ligne, après avoir goûter à la saveur paisible de la mort. » Mon souffle est tremblant, alors je recule d'un pas, que mon regard se détache de toi. Je l'affronte un instant, à peine, et il me fait trembler ; il me fait peur, ce regard, mon propre regard, pourtant. Il représente tant de trucs ; il en contient trop, je crois. Des choses que je ne comprends pas encore. Que j'ai vu, si souvent, chez les autres, mais jamais chez moi.

J'ai envie de reculer, de me retourner et puis de disparaître encore. Tout cela me semble beaucoup trop. Et pourtant, je ne peux m'empêcher de rattraper mon propre pas, et puis de poser ma main, là, sur toi. De te retourner, alors que tu as déjà amorcé le mouvement. « J'ai peur d'être vivant. D'être vivant pour de bon, avec toi. » Ma voix est claire, précise. Mes prunelles sont sincères, plantées au fond des tiennes. Tu vois, Feather ? Pourquoi as-tu cette peur de me détruire? Tu ne fais que me construire, un peu maladroitement peut-être, mais tout de même.

C'est long ; terriblement long. Tu ne m'observes pas, Feather ; peut-être au fond as-tu peur. Peut-être est-ce à ton tour, maintenant, d'avoir peur. Comme si la chose allait toujours danser entre nous deux, sans jamais réellement disparaître. Comme si on avait oublier d'être des hommes, au fond. Au fond, je ne sais pas. Je ne sais pas pourquoi je réagis de la sorte; après tout, il y a quelques jours à peine, tu n'étais pas là. Pas la moindre ombre de fois, dans mes pensées. Tu t'étais envolé ; j'avais réussi à te faire disparaître sans le moindre peine, à oublier le passé et puis à avancer comme si tout était parfait, maintenant. Je pourrais me perdre entre les reins d'Arse, présentement, à la manière dont il se pendait à mon corps ; je pourrais aller et venir là, entre ses bras, contre son corps recouvert de sueur et à l'entente de ses gémissements. Et pourtant, je suis là ; le petit a simplement été déposé devant sa demeure et maintenant, je suis là, en face de toi. Parce que tu me hante de nouveau depuis bien des jours, maintenant, et l'idée de toucher quelqu'un pour t'oublier n'a même pas traversé mon esprit. Car je me suis accroché, idiot, aux souvenirs qui sont apparus, et que je me suis surpris à sourire. Le passé a resurgi brusquement et les sentiments, éteints à mes yeux, se sont mis à luire délicatement pour se transformer en flamme. Je n'y arrive pas, Feather; le feu est beaucoup trop fort, et je n'ai pas la force de l'éteindre. C'est beaucoup trop tard, tu sais ; c'est foutu, littéralement. La maison a pris feu ; je me consume, pour toi, et je n'y peux rien. Il ne reste qu'à espérer une chose ; soit que tu ais un extincteur sur toi, ou alors que je suis un foutu phénix à la con. La deuxième solution me semble la plus probable, étonnamment.

Tu trembles comme une fillette, voilà pourtant. Tu trembles et tu pisses partout sur toi, et c'en est presque lamentable. Amusant, même, à la fois, car j'étais comme ça, il y a quelques mois. Sommes-nous en train de jouer à chat ? Cela expliquerait bien des choses, je crois. Tu ressembles à une souris, alors que j'en étais une, il y a bien longtemps. Il y a trop longtemps, la dernière fois que nous nous sommes vus.

Putain, je déteste ce foutu jeu.

La vitesse à laquelle tu te mouve est beaucoup trop lente ; mon regard y reste accroché, pourtant, à chacun de tes gestes. Tu ne me fais pas face, mais ça n'a aucune importance. Ça m'arrache presque un sourire de te voir comme ça, presque sage, à remonter tes stupides manches sur tes épaules, comme tu l'as toujours fait. Comme si rien n'avait changé, au final, après tous ces moins qui se sont écoulés. Comme si rien n'avait changé et que tout était gravé, figé, que le temps s'était stoppé une brève seconde pour attendre que l'on soit de nouveau rassembler. J'aurais apprécier ; ça m'aurait évité de faire certaines conneries, et puis de coucher avec des idiotes juste pour oublier, juste pour ce stupide besoin de dominé. Ça m'aurait évité d'imaginer tes traits au lieu des leurs, pendant de longues minutes, entre deux halètements, au creux de quelques draps. D'imaginer pendant quelques secondes, du moins, que j'avais le dessus, sur toi. C'est toujours amusant, au fond, de rêver. Le dessus, c'est bien quelque chose que je n'aurais jamais, en ta compagnie. Tu as mon coeur, après tout, entre tes doigts, et tu le serre douloureusement. C'est bien pire que n'importe quel coup, ça, Feather. Tu ne le sais peut-être pas, mais tu as déjà eu raison de moi.

Et pourtant.

Et pourtant, tu continue encore. Tu continue toujours, avec tes mots, avec tes gestes, avec ton être entier. Tu te refuses à dire oui car j'ai dit non il fut un temps. Tu réponds à la bêtise des autres de la pire manière qui soit ; avec la bêtise également. Et c'est bien cela qui est lamentable, entre toi et moi. Aucun de nous deux en viendra à s'avouer vaincu. Le drapeau blanc, il n'existe pas. La fin, se sera nous deux mort, sur le champ de bataille, ou alors ma langue au fond de ta gorge. Mes mains pendus à ton corps, mes doigts s'enfonçant dans ta chair. « N’importe quoi. » Je ne peux m'empêcher de grimacer, très légèrement. Elle n'est pas surprenante, cette réponse, venant de toi. Si tu savais à quel point elle malmène mon coeur. Si tu savais, là, présentement, que j'ai l'impression d'être à genoux, devant toi. Mais je ne te le montre pas ; je ne souhaite pas, non, que tu vois cette part de faiblesse venant de moi. Car tu pourrais croire avoir raison, et puis partir à ton tour. Croire que je ne suis pas assez fort, pour t'aimer, peut-être. « J’suis trop crevé pour penser à c’genre de choses, Victor, tu choisis mal ton moment. En plus, j’t’aime pas, je suis en colère contre toi et je te pardonne pas. Ça sert à rien de m’aimer, pour le moment. Pète un coup, ça passera, bordel. Baise une pute, tien, pourquoi pas. » Il y a mes doigts qui se serrent, au bout de mes mains, douloureusement. Mes ongles, pourtant courts, qui lacèrent ma peau. Tu as cette emprise sur moi, Feather. Cette emprise que je ne supporte pas. J'ai cette impression, au fond, d'être un vulgaire pantin et que tu t'amuses avec mes cordes. J'ai l'impression d^'être tiré de tout côté. Tu crache des mots, sachant parfaitement l'importance qu'ils ont, à mes yeux, alors que tes prunelles susurrent de tendres choses. Le sais-tu, au moins ? Que tu n'es que contraste. Avant d'essayer de berner les autres, Feather, il faudrait parvenir à te berner toi-même. « Soit, si tu veux. J'attendrais, s'il le faut. J'ai tout mon temps, Feather. Tout mon temps. » Mes mots sont brusques, peut-être, mais c'est certainement la seule manière pour que tu comprenne. Tu ne comprends jamais rien. Toujours là, à crier, sans tendre l'oreille. On dirait un enfant effrayé.

Tout semble plus calme, d'un coup. Comme si un marché venait d'être signé, au fond. Un accord commun ; tu ne pars pas, tu restes. Un temps du moins, c'est ce qui importe. Et moi, j'attends. J'attends le moindre mouvement de ta part ; je ne pars pas, cette fois. J'ai laissé tomber les armes, et j'attends le moindre signe de ta part. « Trouve-moi un combat, pendant que tu la fais crier, tien, rends-toi utile au lieux de déblatérer des conneries... » Il y a une certaine lassitude, dans tes gestes, alors que tu te laisse tomber sur le lit, une main contre ta nuque. Tu sembles abattu, près d'un sommeil dans lequel tu ne veux plonger. Et moi, je ne peux rien y faire. Un soupir traverse ma gorge alors que je me dirige vers la commode, pour en sortir quelques vêtements. Ils traversent l'air et rencontrent tes traits. « Je te trouverais ça, si ça peut te faire plaisir. Il doit y en avoir, dans les mauvais quartiers. Mais pour le moment, dors. » Sans appel, et pourtant douce, ma voix caresse tes traits. Mes doigts se pendent à ma veste pour la retirer, et je la dépose dans l'armoire, avant d'aller jusqu'au lit, à la table de chevet, pour prendre un livre qui y dort depuis quelques jours. « Dors, Feather. Tu en as de besoin, je crois. » Sourire en coin, minimum, incertain. J'aurais pu être en train de crier, prétendre aller chez Arse. Mais ça ne fonctionnerait pas. Rien ne fonctionne, avec toi, sauf le temps, j'imagine. Oui, j'imagine. Mon regard s'attarde un léger instant sur toi alors que je dévie mes pas vers la porte, pour te laisser seul. Je ne crois pas avoir la force de rester plus longtemps. Le sommeil me gagne, également. Mes pas sont traînants, et ma carcasse trop lourde. J'arrête pourtant, avant de te quitter, te jette un regard, là, par dessus mon épaule « Et si tu veux savoir...ça fait un petit moment, déjà, que je me suis lassé de la baise. Il faut croire que j'en envie d'autres choses, maintenant. » J'ai envie de toi, tout bonnement, maintenant. Il m'a pris un certain moment, je crois, pour pleinement le réaliser.