Le soleil se levait doucement, il était doux, contre les volets encore fermés. J'étais allongée dans notre lit, j'entendais Shay se préparer pour aller au travail. J'adorais l'entendre se préparer alors que je dormais encore. Mes bras étaient sous mon oreiller et mon corps totalement étalé dans notre grand lit. Je l'entendis s'approcher, ce qui me dit esquisser un rapide sourire. Il posa ses bras tendus près de moi, approchant ses lèvres de mon front pour y déposer un baiser. Il me murmura qu'il y allait, me souhaitant une bonne journée. Je tournais la tête pour attraper sa bouche, l'embrassant alors et lui souhaitant à mon tour une bonne garde. « A ce soir petit camembert » murmurais-je alors qu'il descendait la mezzanine. Je ne tardais pas à me rendormir, à vrai dire, depuis la Floride, il y a de cela 5 jours, je ne cessais pas de dormir, à tout bout de champ. A l'hôpital, là-bas, on m'avait prévenu mais je ne pensais pas que ça serait autant. Seulement mon corps et surtout mon cerveau avaient besoin de repos. Nous étions rentrés le lendemain de la tempête. Les vols n'étaient pas troublés et nous n'avions pas souhaité rester plus longtemps là-bas. Hayley avait été déçue, mais nous l'avions invitée pour Noël, à venir le fêter avec nous, dans ma famille. Elle nous avait répondu qu'elle y réfléchirait. Sûrement qu'elle ne voulait pas abandonner sa mère et son frère pour ce premier noël sans leur père. On était donc rentré et nous avions passé les trois jours suivants entre l'appartement, nos boulots et mes parents. Nous avions dîné chez eux le deuxième soir. Cela m'avait vraiment fait du bien, malgré leur inquiétude quant à la tempête essuyée en Floride. Nous n'avions pas trop abordé le sujet de la famille de Shay. Mais j'avais l'impression qu'ils s'entendaient de plus en plus, ce qui me rendait heureuse, naturellement. Après le troisième jour, j'avais commencé à ressentir une grande fatigue, des douleurs physiques aussi et mon médecin décida de me mettre en arrêt pendant plusieurs semaines, après tout ce que j'avais vécu c'était soit ça, soit la maison de repos. J'avais donc accepté, à contre coeur. J'avais du coup, beaucoup de temps libre pour moi. J'en avais profité pour faire tout ce que je n'avais jamais le temps de faire : trier mes affaires chez mes parents, ici, mais aussi lire, voir Julian, mes amis et puis dormir. Je dormais comme une vraie marmotte !

La journée se passa sans encombres, je revenais de chez ma tante, Shay ne devait plus trop tarder à rentrer à la maison, vu l'heure qu'il était. Je me mis aux fourneaux, j'avais envie de préparer une tourte ainsi qu'un gâteau aux pommes. Finalement, après une demie-heure de retard, je remis la cuisson à plus tard, car monsieur était en retard, donc pas la peine que ça soit froid. Je m'étais donc calé devant la télé, attendant qu'il rentre. Une heure passe. Je lui envoie un premier sms, qui reste sans réponse. Je trouvais ça bizarre, mais il devait être sur une intervention qui devait prendre du temps. Tant pis... il m'avait prévenu que cela arriverait et que je ne devais pas l'attendre. Je me remis donc à la cuisson du dîner, songeant à manger seule. En effet, je mangeais seule ce soir là. Après deux heures de retard, je l'appelais pour savoir où ça en était, mais rien. Je débarrassais mon repas, laissant une assiette pour Shay bien évidemment. Trois heures de retard passent. Je fini par m'endormir devant la télé, sous les coups de 23 heures, sans aucune nouvelle de Shay. J'étais inquiète, parce que c'était la toute première fois que ça arrivait, surtout qu'il ne répondait pas à mes sms ou appels. Mais il m'avait prévenu, que ce genre de situation pouvait arriver avec son travail, qu'il soit en intervention, que ça prenne du temps, qu'il doive parfois attendre que les gens sortent de l'hôpital, ou bien se fassent soigner là-bas, ou encore autre problème que sais-je. Bref, il m'avait toujours dit de ne pas m'inquiéter. Alors j'essayais de m'en convaincre. Après sûrement encore un bon moment, un bruit me réveilla. J'étais profondément endormie sur le canapé quand la clef entra dans la serrure de l'appartement, je me redressais en baillant, n'étant pas prête à ce que j'allais bientôt voir.

« Salut, tu ne dors pas ? » Je recouvrais mon corps refroidit par mon début de nuit, de la couverture qu'on laissait toujours sur le canapé, avant de lui répondre « Je me suis endormie en t'attendant... ça va? » souriais-je. Il avait l'air bizarre, d'habitude, il entrait, laissait ses affaire sur le meuble et puis venait toujours m'embrasser. Là, il restait près du meuble, sans oser me regarder, ni m'approcher. Avais-je fait quelque chose de mal? « Je suis désolé pour le retard, il y a eu un braquage et l’intervention à… Mal tournée. J’ai… Eté transporté… Aux urgences. » J'arquais un sourcil. Comment ça un braquage, mal tourné urgences...? Il se tourna alors vers moi et instinctivement, j'apportais ma main à ma bouche. Son oeil était rouge et gonflé, on ne le voyait même plus. Son visage était tuméfié par des coups, par le sang agglutiné, par les gonflements. Je ne perdis pas une minute à venir près de lui à toute vitesse pour observer son visage... Son visage. Oui, c'était le visage de l'homme que j'aimais mais je ne le reconnaissais plus. Et pire que ça, sa blessure était tellement vilaine que j'en avais mal pour lui. Horriblement mal. « Mon Dieu mais Shay... Qu'est-ce qu'il s'est passé? Tu vas bien? » Je lui proposais d'aller s'asseoir sur le canapé, afin qu'il soit plus à l'aise, parce qu'à le voir se tenir au meuble et avec un tel visage, j'étais obligée de m'inquiéter pour sa santé. Ah bah on était beaux tous les deux, on formait une belle paire, c'était une évidence ça ! Une fois assis sur le canapé, je ne pouvais pas retirer mes yeux de son oeil, de ses blessures, même si elles étaient vraiment moches. Mon visage grimaçait, parce que ça avait l'air très douloureux et que... qu'il était mon petit ami, que je tenais à lui plus que tout et que de le voir dans un tel état, non ça ne fait pas plaisir, non ça ne rassure pas. Je savais que son métier était dangereux mais entre le savoir et le réaliser, il y avait une différence. Ce n'était jusqu'alors, que théorique. Oui, ça pouvait être dangereux, oui il pouvait être blessé ou même pire que ça. Mais ça ne pouvait pas lui arriver à lui, hein? Soudain, réalisant tout ça, je ne pu m'empêcher de perdre un peu le contrôle. J'étais terrifiée par ce visage, par cette violence, par ce que cela impliquait réellement et puis par toutes les peurs que ça suggérait bien entendu. Allais-je avoir peur désormais quand il irait travailler? Allais-je désormais ressentir cette boule au ventre à chacun de ses retards? Mais j'allais devenir folle. Ma main passa lentement et doucement sur les bords de son oeil blessé, sans oser véritablement le toucher. Je lui demandais si cela était douloureux, s'il avait reçu d'autres coups. A sa réponse, mon visage perdit toutes ses couleurs. Une balle? Comment ça une balle? Je réalisais uniquement à cet instant là, ce soir, la dangereusement de son travail. Je savais qu'il tenait à son métier, qu'il en était fier et il avait de quoi, moi aussi j'étais fière mais là, en cet instant, j'aurai voulu qu'il arrête tout. J'aurai voulu qu'il devienne professeur de musique classique, garagiste ou bien ébéniste. N'importe quel métier mais pas celui là. Non, pas celui qui risquait de me voler l'amour de ma vie en quelques secondes. Non. J'étais assez anxieuse, stressée mais malgré tout, j'essayais de rester calme. Je n'avais pas à en rajouter une couche, pas après tout ça. Il n'avait pas besoin que j'en rajoute une couche... Mais je repensais à ce qu'il m'avait dit à nos débuts, que les femmes de son passé n'avaient pas toujours accepté son travail... je n'avais pas compris pourquoi. Aujourd'hui je le comprenais.

« Lorah, je vais bien d’accord? Je suis là avec toi. » Il était assis sur le canapé, la tête en arrière, son visage tourné vers moi. Il venait de me prendre la main, essayant de me rassurer du mieux qu'il le pouvait, seulement il était juste en train de me dire qu'il s'était fait tabassé et qu'il avait reçu une balle dans le torse et que sans gilet parre-balle, il y serait passé. Comme ça, en une fraction de seconde. Sans qu'on s'y attende. Ce matin, on s'était dit à ce soir, sans jamais penser que ça n'arriverait peut être pas. Il avait faillit mourir, c'est à dire qu'à un détail près, son chef serait venu me voir chez moi pour m'annoncer son décès. Comment voulait-il que je le prenne? Je ne m'imaginais plus sans lui moi maintenant, qu'il ne vienne pas me dire que ce n'était rien ou d'autres phrases dans le genre car ça allait m'énerver. J'étais à deux doigts d'exploser, parce que là, je réalisais petit à petit qu'un un seul petit détail près, l'homme que j'aimais profondément aurait pu y passer. Qu'à un petit détail près, je n'aurai plus jamais entendu son rire, voir son sourire, croiser ses pupilles bleues, me coller contre son torse fort et chaud. Plus jamais, à un détail près. Et ce détail était bien trop petit, pour que je prenne ça bien, que je puisse faire comme si tout allait bien. Non, ça n'allait pas bien. Ca n'allait même pas du tout. Je ne pouvais pas imaginer une seule seconde que Shay puisse mourir et là, ça devenait une réalité, il le pouvait, tous les jours, avec cet uniforme. Ma main quitta la sienne pour venir sur mon visage, soufflant pour essayer de me calmer intérieurement. « Personne ne pourra m’éloigner de toi, ni même nous séparer. » Je relevais ma tête vers lui, énervée -je serrai ma machoire- je détestais les phrases comme ça et encore plus dans cet instant précis. « Je t'interdis de dire ça Shay, parce que sans ton gilet parre-balle, tu ne serai pas là. C'est ton chef qui serait venu m'annoncer ta mort et je crois que tu ne réalises absolument pas ce que ça signifie. Tu n'es pas tout seul désormais. » J'aurai voulu rajouter que non, il n'était pas seul, que j'étais là, qu'est-ce que je ferai moi sans lui? Qu'est-ce que je deviendrai? Il était l'homme que j'aimais, pour la toute première fois, il l'oubliait ça? Il m'oubliait à défaut de cet uniforme de malheur? Il oubliait que j'existais? Qu'on vivait une histoire sérieuse? Il s'en fichait de moi, de nous, de notre avenir? C'était ça le fond du problème? Je me relevais du canapé, je ne voulais pas entamer cette conversation ce soir, il n'avait pas besoin de ça. Il n'avait pas besoin que j'en rajoute une couche. Nous avions eu très peur tous les deux, ce n'était pas une situation très facile, ni pour lui, ni pour moi, mais je n'allais pas lui faire part de mes états-d'âme ce soir. Il avait besoin de repos et malgré tout, je voulais profiter de lui, je voulais le sentir vivant, avec moi, bel et bien vivant, que tout cela était bel et bien réel. Je lui lançais alors que j'approchais de l'escalier de la mezzanine « J'avais préparé à manger, ton assiette est dans le four et le gâteau est au frais. Je vais prendre une douche... » Je montais à l'étage, retirant mes vêtements pour aller à la salle de bain, me détendre un peu sous l'eau chaude. J'y restais une bonne demie-heure, tellement c'était agréable. Quand je sortis de la salle de bain, en serviette, j'entendais Shay racasser de la vaisselle. J'enfilais un de ses tee-shirt avant de me faufiler dans le lit. Il ne tarda pas à me rejoindre et j'aperçu très bien quand il se déshabilla, le bleu qu'avait laissé la balle. Je la fixais, sans pouvoir détourner mon regard. Ce bleu était ma plus grande peur en ce monde, en cet instant. Je me sentais stressée et je n'aimais pas cette ambiance, ce que la situation avait soulevée comme problème finalement. Il s'allongea dans le lit et une fois qu'il fut installé, je vins me coller contre lui, évitant les endroits douloureux. Mes jambes s'enmêlèrent aux siennes, mon bras traversa son torse, passant par ce fameux bleu. Mon visage se nicha sur son épaule. Je déposais des baisers légers sur sa peau, le serrant contre moi. Désormais, j'étais terrorisée par l'idée qu'il puisse mourir à tout instant. Ca m'angoissait. Je me rendais compte à quel point j'étais amoureuse de lui. Je n'avais pas envie que tout ça se termine. Je sentais mes larmes couler, malgré mes yeux fermés.
Mes songes furent remplis de terreur, de coups de fusil, de Shay dans la ville, assaillie par Skyler et d'autres acolytes imaginaires. Ils le pourchassaient. Ils le tuèrent après d'atroces tortures. Je me vis ensuite, ici, voyant arriver la voiture du chef de mon petit ami, arrivant près de moi pour m'annoncer la nouvelle. Je me voyais ensuite au cimetière, avec la cérémonie officielle des policiers, la remise de drapeau, encore ces coups de feu, Hayley, Wyatt, moi. Et voilà, Shay n'existerait plus en ce moment physique et il fallait continuer. Je sentais une intense et immense tristesse, je sentais mon coeur se fendre, mon coeur crier, je sentais que je cherchais à me débattre. J'hurlais, je criais que Non, je ne voulais pas, j'appelais le nom de mon petit ami en larmes, cherchant par tous les moyens de retourner dans le passé pour le sauver. Ma tristesse ne me lachait plus, elle avait grandie en moi à toute vitesse, ne me donnant plus le goût de rien. J'entendis alors une voix, je sentis des mains sur mes poignets et rapidement, j'ouvris les yeux. J'étais dans mon lit, la couette par terre, j'étais en travers du lit, Shay sur moi, qui me tenait les poignets, l'air inquiêt. Il avait toujours cet oeil gonflé. Il me parlait, me disait que ce n'était qu'un rêve. Je ne compris pas tout de suite, j'étais en larmes et j'avais cherché à vraiment me débattre. Il me lâcha, j'étais en larmes et je ne parvenais pas à me calmer ni me dire que ça n'était qu'un rêve. Mon petit ami était près de moi et je ne mis par longtemps avant de me coller contre lui pour pleurer, ne cherchant plus à arrêter ces larmes de tristesse mais surtout de grande peur. Je m'accrochais à ses épaules, à ses bras, je ne voulais pas qu'il me laisse, je ne voulais pas qu'il meurt, qu'il m'abandonne. J'étais totalement terrorisée par cette idée et cela m'était insoutenable. « Je ne veux pas que tu meurs Shay... J'veux pas... que tu m'abandonne » lui dis-je dans mes sanglots incrotrolables.

« Je suis là, je ne t’abandonne pas, je reste avec toi. » Il m'avait déposé un baiser sur le front avant de quitter la chambre pour aller dans la salle de bain. Il m'avait laissé là, comme ça. Je me sentais seule, horriblement seule. Ses paroles n'avaient pas suffit à me rassurer, je ressentais toujours cette profonde tristesse au fond de moi, cette peur immense qu'il lui arrive quelque chose, cette trouille de devoir affronter la réalité de son métier. Il n'y avait pas que des bons côtés à être policier, c'était un métier dangereux et j'étais confronté à cette vérité, malgré moi. Assise sur le lit, j'étais loin de m'être calmée. Je tremblais, mes larmes ne s'arrêtaient pas de couler et lui, il s'était barré dans la salle de bain. S'en fichait-il? Se fichait-il de tout ça? Réalisait-il une seule seconde le sujet dans lequel on était embarqué? Son métier, le danger constant, le peu d'avenir qu'il nous considérait. J'avais eu peur hier, de le perdre, mais ce matin, j'avais encore plus peur de le perdre non pas par la mort, mais par une séparation. Depuis que l'on était ensemble, on s'était engueulé plusieurs fois, on avait eu de vrais coups durs et là, je ne le reconnaissais pas. C'était comme normal pour lui, comme s'il ne réalisait pas ce qu'il se passait et ce que ça entraînait. Je commençais à tout remettre en cause, à ne plus savoir quoi faire. J'avais besoin qu'il me rassure et lui, se barrait dans la salle de bain. Je lui en voulais. Je lui en voulais de ne pas réagir. Je m'en voulais aussi d'être excessive à ce point, mais c'était plus fort que moi. Est-ce que notre histoire pouvait marcher, sincèrement? Ce matin, j'en doutais. Arriverais-je seulement à passer au dessus du danger de son métier, apprendre à vivre avec la crainte qu'il ne rentre pas le soir pour dîner? J'en savais rien, mais ce matin, cela m'était impossible et à en voir sa réaction, il s'en fichait totalement. Je fini par sortir du lit, descendant à la cuisine pour faire du café. Attendant qu'il coule dans la cafetière, je regardais le vide, avant que quelque chose ne vienne attirer mon regard. Ses affaires. Il avait déposé ses affaires sur le meuble près de la porte d'entrée, hier soir. Il y avait son arme, sa plaque et son gilet. Je m'en approchais pour m'en saisir, le tenant devant moi. Je voyais alors le trou de la balle, celle qui avait failli lui retirer la vie. Mon regard ne le quittait plus. Mon doigt passait à l'intérieur et j'avais l'impression d'imaginer en boucle ce que ce moment devait-être. J'angoissais pour lui, bien plus qu'il ne s'angoissait pour lui même. Je reposais le gilet. J'étais perdue. J'étais énervée contre lui, contre son jemenfoutisme, contre son job, contre ces types qui l'avaient agressés, contre moi, contre nous, contre tout. Je fixais le haut de la mezzanine avec haine, avant de finalement passer la porte pour aller m'asseoir en haut des marches menant à notre porte d'entrée, dehors. Le jour se levait, il faisait froid, je tremblais de froid, mais je ne voulais pas entrer, je ne voulais pas me disputer avec lui, mais je savais que si l'on parlait, on allait se disputer. Je me tenais le ventre, déposant mon visage sur mes genoux. Je ne savais plus quoi faire. Je ne savais pas mes tords, le travail que je devais faire sur moi, les efforts qu'il pouvait faire aussi. Je savais très bien qu'il ne changerait jamais de métier, alors soit je m'aclimatais, soit je devais me séparer de lui. Mais chacune des deux positions me terrifiaient et me semblaient impossible à l'heure actuelle. Peut être avais-je besoin de recul, pour mieux voir la situation? Pour y voir plus clair. J'en savais rien. J'avais l'impression en fait, avec son comportement de ce matin, que je l'avais déjà perdu, quelque part et cela me rendait profondément triste. Je n'avais pas envie de le perdre, je ne voulais pas que cela arrive, je ne voulais même pas que ça lui traverse l'esprit... Mais et si je ne lui correspondait plus? Après tout, il doit penser à lui et son avenir et il ne pourra jamais rester avec une fille qui n'accepte pas son métier. Je n'ai donc pas le choix. Ca devient clair. Soit je m'y fais, soit je devrais partir. Finalement, ayant trop froid, je décide de rentrer à l'intérieur. Il est sorti de sa douche. Je me dirige vers la cuisine, sans dire un seul mot et je me serre une tasse de café, puis une seconde pour lui, que je laisse sur le plan de travail. Je vais m'asseoir à table, tenant ma tasse chaude entre les mains, pour me réchauffer. Je n'arrive pas à lui parler.

« On devrait en parler tu ne crois pas ? Tu as fait ce cauchemar toute la nuit… Parles moi Lorah, ce n’est pas en gardant le silence que ça va aller mieux. » Il avait descendu les marches pour me rejoindre, saisir sa tasse fumante et s'asseoir devant moi. On ne parlait pas, je n'osais même pas le regarder. J'avais peur d'une nouvelle dispute, car j'avais la sensation qu'elle nous serait fatale et je n'avais pas envie qu'on se sépare. Mais je ne pouvais pas ne pas lui répondre et éviter le sujet indéfiniement. Je respirais un grand coup avant de finalement lui dire « Je ne sais pas quoi te dire Shay... Ce qu'il s'est passé hier ça m'a vraiment fait peur. Ca m'a aussi montré que ton travail comportait de vrais risques et plus seulement des peurs imaginaires. J'avais jamais réalisé à quel point être flic pouvait vraiment être dangereux... Je sais pas si... je sais pas si je suis faite pour ça. Je ne sais pas si je peux te regarder partir bosser en me demandant si tu vas rentrer ce soir... Je ne me sens même pas capable d'imaginer te dire "à ce soir" depuis hier. » Je marquais une pause, jouant avec ma tasse à café et en buvant une petite gorgée. Après de longues minutes, je repris à nouveau. « Je te demanderai jamais de choisir, parce que tu n'as pas à le faire et je ne pourrai jamais te demander ça. Tu es comme ça, je t'ai découvert grâce à ton métier, je t'ai aimé grâce à lui et là... je te le repproche mais tu n'as pas à changer ta vie, ton métier. Oui je fais partie de ta vie, oui c'est à moi d'accepter ça ou alors de partir. Sauf que là, ce matin, je sais même plus ce qui est le mieux pour moi... Et puis tout à l'heure... je sais pas, j'ai eu l'impression que tu étais blasé, que tu t'en foutais et ça m'a blessé et ça m'a fait peur... J'étais focalisé sur le fait que hier, la mort aurait pu nous séparer et ce matin, c'est plus sur le fait que tu ne partes ou que je décide moi, de partir... » Voilà, c'était dit. Il m'avait demandé d'être honnête et je l'étais. J'avais peur d'avoir été maladroite dans mes paroles, mais j'étais prise au dépourvu, il me forçait la main pour parler, alors je parlais, instinctivement et si j'étais maladroite, que je choisissais mal mes mots, j'espérais qu'il ne m'en tienne pas rigueur.

« Alors c’est ça que tu veux ? Que l’un de nous deux se décide à quitter l’autre ? Vraiment ? … Enfaîte, je ne sais même pas pourquoi je suis surpris, je veux dire, mon métier fait peur, ce que je fais n’est pas sans risque mais ça je ne l’ai jamais caché, je te l’ai dit avant même que l’on soit ensemble, être policier est un frein dans une vie de couple. » Il avait raison, je me souvenais très bien de cette discussion, nous étions ici, chez moi, assis dans mon canapé et nous avions évoqué rapidement nos vies de couple. Je lui avais également dit que j'étais vierge lors de cette discussion alors bien évidemment que je m'en souviens. « Tu crois vraiment que je suis blasé, que ce qu’il s’est passé ne me fait pas peur à moi ? Dès le premier coup que j’ai pris j’ai eu peur, quand j’ai reçu cette balle j’étais terrifié à l’idée de ne pas pouvoir te revoir, lorsque j’étais derrière cette porte avant d’entrée, je n’arrêtais pas de me demander comment est-ce que j’allais t’en parler, comment est-ce que je pouvais t’annoncer ce qui m’étais arrivé et ce n’était pas parce que j’étais blasé et que je m’en foutais, mais parce que je tiens à toi. » Sa voix était colérique, bien qu'il n'haussait pas le ton non plus. Je ne savais pas comment réagir, je ne savais pas quoi répondre, quoi dire, ni quoi faire, ce matin, j'étais totalement perdue. Il bougeait, dans l'appartement, il se touchait parfois les cheveux, parfois son oeil, parfois son front. Je le voyais faire du coin de l'oeil, sans jamais oser l'affronter. J'avais peur de cette conversation, vraiment peur de sa tournure et de sa finalité. J'avais peur de faire une connerie et de le regretter. J'avais peur que ça aille trop loin. « Je n’ai aucune envie de partir, en revanche si c’est le cas pour toi, si vraiment tu te focalises sur cela depuis ce matin et que c’est ce que tu veux alors dis le moi… » Un long silence commença à la fin de sa phrase, ni lui ni moi ne parlions. Un silence lourd, écrasant, étouffant. Finalement, je fini par reprendre, d'une voix tremblante. « Ca fait des années que tu connais les dangers de ton métier et tu t'y es fait, pour moi c'est nouveau. Entre le fait de m'avoir prévenu oralement sur ces dangers, sur le fait de se prendre une balle et s'en prendre véritablement une, il y'a une différence. Je te trouve très intolérant. Tu voudrais quoi? Que je te dise, "Oh mon pauvre chéri c'est affreux ! Allez bien, je t'ai préparé à dîner et ce soir, nous ferons l'amour comme jamais on ne l'a fait?" » Je me levais à mon tour et haussais le ton. « Désolé de ne pas avoir eu la réaction que tu aurai voulu que j'ai. Excuses moi de paniquer à l'idée que l'homme que j'aime se fasse descendre. Tu crois quoi? Tu crois que c'est facile d'imaginer l'avenir avec toi, avec une épée de Damoclès comme ça au dessus de nous? Parce que oui Shay, on est ensemble maintenant, désolé pour toi et du coup, autant elle était au dessus de ta tête durant des années, autant maintenant elle l'est aussi au dessus de la mienne. » Je passais moi aussi ma main sur mes cheveux, avant de reprendre à nouveau. « J'en ai marre que ça soit toujours la même chose. On s'engueule tout le temps, on ne peut plus parler calmement, y'a toujours un truc qui vient se rajouter à la liste. Comment tu veux que j'imagine et que je fasse confiance en notre avenir après avoir vécu un truc pareil? Mets toi à ma place punaise ! Et si j'avais failli mourir hier soir, et si tu savais que cela serait quotidien, que non pas lors d'une seule enquête avec un psychopathe mais bien TOUS LES JOURS de ta vie, tu doives vivre avec une menace au dessus de la personne que tu aimes et donc, aussi sur toi, sur ton couple, tes projets, tes envies, mais tu ferai quoi? Hein? Monsieur j'ai la solution à tout, tu veux quoi? Tu veux qu'on fasse l'amour là maintenant et qu'on oublie tout?! C'est ça que tu veux? Alors viens, vas-y on monte en haut, si c'est comme ça que tu penses résoudre le souci. Mais ouvres les yeux Shay ! C'est compliqué ! C'est nouveau pour moi ! Ca me fait peur et j'estime avoir le droit d'avoir peur, d'avoir ces réactions là et puis d'avoir besoin de temps ! J'ai jamais dit que je voulais te quitter, je veux juste du temps pour savoir si je peux vivre comme ça ! Si je peux, si j'accepte de vivre avec une peur comme ça, pour toi, pour tous les jours qui vont suivre ! Tu comprends rien ! » Je m'étais énervée et finalement, je lui tournais le dos, posant mes mains sur le comptoir de la cuisine, pour essayer de me calmer un peu. C'en était trop.

« Ce n’est pas de cette façon que je veux régler ce problème, oui j’ai été cet homme qui cherchait à éviter les problèmes en couchant avec la fille, mais je ne suis pas cet homme avec toi, je ne veux pas l’être. Je sais que tout cela c’est compliqué pour toi et que tu as peur, je le comprend et honnêtement si tu n’avais pas peur je me poserais des questions, parce que c’est tout à fait normal. Je ne m’attendais pas à ce que ce qu’il s’est passé hier soir soit un problème résolu rapidement, je ne me disais pas que j’allais arriver ici, t’annoncer ce qui m’était arrivé et que tout allait continuer comme si de rien était mais je ne m’attendais pas à ce que ça dégénère de cette façon, tu n’arrêtes pas de me le répéter depuis tout à l’heure, on est ensemble tous les deux, on devrait se soutenir au lieu de s’engueuler… [...] Tu sais quoi ?… Je ne suis pas parfait et je n’ai jamais dit que je l’étais, mais je n’ai pas besoin que tu me rappelle à chaque fois que toi et moi on est ensemble maintenant, parce que ça je le sais et j’en suis bien conscient, je ne suis pas un expert en vie de couple et je ne suis visiblement pas le meilleur petit ami qu’il existe mais je n’ai pas besoin que l’on me reproche de ne penser qu’à moi dès que quelque chose ne va pas, parce qu’il n’y a pas une seule décision que je prends depuis que tu es dans ma vie sans penser à toi. » Je n'avais pas bougé d'un pouce, restant dos à lui, les bras tendus sur le comptoir de la cuisine, la tête tombée vers le comptoir. A la fin de sa réponse, je soupirai. Je ne voulais pas qu'on s'énerve, je ne voulais pas que ça dégénère. Je ne voulais pas qu'on se gâche, qu'on bousille tout juste sous le coup de la colère. Il fallait à tout prix que je me calme. Je pris donc mon temps pour soupirer et calmer ma respiration. Il s'était énervé lui aussi, le ton de sa voix avait suivit le miens. Je me retournais finalement, laissant uniquement mon avant-bras sur le comptoir. Je levais pour la première fois, mes yeux vers lui. Il avait l'air énervé, mais aussi triste et désemparé. Je le trouvais touchant. Je ne pouvais pas dire que ses mots ne me touchaient pas, ça serait faux. Ce qu'il me disait me touchait, mais cela me mettait encore plus dans le flou. Je l'aimais et ça j'en étais sûre et certaine, mais étais-je seulement capable de vivre avec cette peur constante? Je l'ignorais et je savais que j'avais besoin de temps. Ma main libre vint se poser sur mon front, fermant les yeux et retrouvant mon calme. « Chéri je... je suis désolée de m'être énervée... Je... Depuis hier j'essayais de tout garder pour éviter la discussion car je savais qu'on allait se disputer... J'en ai marre de ces disputes, je sais que ça doit arriver de temps en temps mais là... Avec tout ce qu'il y a eu ces derniers temps, j'aurai préféré éviter tout ça... » Un long silence s'abattait sur nous, je levais les yeux vers lui et je ne voulais pas qu'on se dispute, j'voulais pas que ça se passe mal. Pourquoi est-ce que c'était toujours aussi compliqué? Pourquoi ne pourrions-nous pas juste être amoureux? J'avais envie de m'avancer vers lui, mais j'avais peur. J'avais peur que ça ne rende plus compliqué les choses encore. Néanmoins, je quittais lentement mon comptoir pour m'avancer vers lui. Je marchais lentement et en fixant le sol. A un mètre de lui environ, j'approchais ma main de la sienne, il se laissa faire. Mes doigts s'enmélèrent aux siens et mon visage s'approcha du sien, plongeant mes yeux dans son oeil et fixant sa blessure. Cela me faisait tellement mal de le voir ainsi et de me dire que ça allait se reproduire. Que peut être cela pouvait même être pire. « Y'a un truc dont je suis sûre Shay, c'est que je suis vraiment tombée amoureuse de toi. Je t'aime, je t'aime tellement... Je ne veux pas imaginer te perdre et là, on m'oblige à le faire. Ton métier m'oblige à le faire. Et... j'ignore si je suis assez forte pour ça... J'ignore si je pourrai l'être et le rester. J'ai... j'ai besoin de temps... J'ai besoin de temps pour répondre à cette question... Tu ne peux même pas imaginer la peur que j'ai eu quand j'ai vu ton oeil, quand tu m'as dit pour la balle. Tu ne peux pas imaginer ce que c'est comme dilemme. Tu aimes du plus profond de toi une personne, mais... mais si c'est pour vivre dans la peur et devoir subir une telle perte... Tu doutes... Tu remets tout en question... Je suis perdue, je suis certaine de mes sentiments, mais... je doute de moi, de ce que je peux faire et être capable d'accepter. Et je sais que tu m'avais prévenue... Mais à ce moment là, j'ignorais tout de l'amour et surtout, de la perte de la personne que l'on aime, pour de vrai. » Ma main se posa sur sa joue tuméfiée, lentement afin de ne pas lui faire mal, j'en tremblais presque. Mes lèvres glissèrent sur sa joue, sur ses lèvres que je caressais du bout des doigts. « Je suis désolée... désolée d'avoir cru que je pourrai et me rendre compte aujourd'hui que ça n'est pas si évident que ça... » Je lui aurai fait perdre son temps mais en pensant à ça, c'était comme dire que notre histoire était déjà terminée. Je n'en avais pas envie, j'avais besoin qu'il dise les mots qu'il me fallait pour que tout redevienne comme avant. Il y parvenait à chaque fois... j'avais besoin de ça. Comment faisaient les autres femmes de policiers? Si seulement je pouvais parler à l'une d'entre elles...