june 14th, 2015” Il faisait un temps à ne pas laisser un chien dehors, et bien qu'en plein milieu du mois de juin la température aurait dû être douce, là, en jeans et haut en dentelle, je mourrais de froid. J’étais descendue à dix-sept heures, et j’avais marché. J’avais marché jusqu’à ne plus sentir mes jambes. J’avais marché jusqu’à ce que ma gorge brûle, jusqu’à ce que mes mollets me hurlent d’arrêter, jusqu’à ce que mes chevilles se tordent, jusqu’à ce que mon cœur loupe un battement, épuisé, exténué, et que je m’effondre, là, sur le bord du trottoir, comme une fille de petite vertu. Et j’avais fini par lâcher prise. Je m’étais laissée aller contre le mur froid et rugueux et j’avais laissé tomber ma tête en arrière. Là, seule, démunie, perdue, j’avais laissé couler mes larmes, sans retenue, sans pudeur, sans honte. J’avais laissé mes sanglots secouer mon corps entiers, mes respirations hachées rythmer ma détresse et j’avais pleuré. J’avais pleuré tout ce que je pouvais. J’avais enfin laissé sortir ce sentiment d’abandon, cette incompréhension, cette rage et tout ce qui me torturait depuis maintenant deux ans. Quand mes larmes arrêtèrent enfin de tremper mon visage, je me recroquevillai contre le crépi gelé, lasse et fatiguée, les yeux fermés, je tentai de retrouver une respiration normale. Et là, devant le cinéma de West Oak Station d’où sortaient des couples, rayonnants de bonheur et des groupes d’amis, scintillants d’innocence et d’autres, je me sentis plus seule et plus isolée de tout que jamais. J’écoutais les rires, les mots tendres qui rebondissaient contre les murs dans les rues, les claquements de talons, les roulements des pierres dans les briquets, les souffles de ceux qui crachaient la fumée de leur cigarette, les crissements de pneus de ceux qui repartaient en voiture. La vie, j’écoutais la vie. Et comme toujours depuis des mois, si je pouvais la voir, la sentir, elle m’échappait totalement. Alors que je commençais à penser que j’avais enfin réussi à évacuer toute la douleur qui me tordait le ventre et le cœur, une larme roula le long de ma joue, puis une autre, et mes sanglots reprirent de plus belle. Moins violents, plus insidieux. Mes larmes coulèrent silencieusement, secrètement, portant encore ces douleurs qu’on garde pour soi, ces malheurs qu’on ne dit pas. Et en portant mon regard trouble vers les étoiles que l’on distinguait par delà les toits du centre-ville, pour la première fois depuis des années, je priai. Je suppliai. J’implorai le ciel pour un miracle. ”

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june 14th, 2015” Au travers de mes yeux trempés, je distinguais difficilement les étoiles au dessus de moi. Le ciel lui-même semblait se moquer de ma piètre existence, de la pauvre âme meurtrie que j’étais. Trimarde vagabonde. Mes mains posées sur le sol glacé, j’attendais. Quoi exactement, je n’aurais pas su le dire, mais j’attendais. Alors que j’espérais désespérément trouver la force de me relever et de marcher encore, jusqu’à ce que mon esprit se taise, jusqu’à ce que mes pensées s’éteignent, une main se posa sur mon épaule. Je ne sursautai pas, trop épuisée pour esquisser le moindre mouvement de peur. Une voix grave raisonna dans mes oreilles. Instinctivement, je relevai la tête en essuyant mes larmes du bout des doigts. « Ça va pas ? » j’aurais pu lui sauter à la gorge, rien qu’à cause de cette phrase stupide. Est-ce que lorsque tout va bien, on s’assied par terre, seule et en pleine nuit ? Est-ce que lorsque tout va bien, on ruisselle de larmes ? Est-ce que lorsque tout va bien, de parfaits inconnus nous accostent en pleine rue pour nous poser cette question ? Il fallait vraiment être bête. J’aurais pu lui hurler dessus, lui cracher au visage toute cette haine qui me consumait et qui ne demandait qu’à sortir enfin, une bonne fois pour toute. Pourtant, quelque chose dans les prunelles vertes qu’il posait sur moi m’empêcha de lui crier tout le venin qui me montait aux lèvres. Pour toute réponse, j’avais haussé les épaules et détourné le regard. Quelque chose d’étrange émanait de cet homme, il était charmant. Carré, élégant et charismatique. Mais au-delà de son apparence, il se dégageait de lui quelque chose d’inhabituel, presque magnétique. Et sans que j’y fasse attention, j’avais relevé la tête. En plantant mes yeux droit dans les siens, je répondis le plus honnêtement du monde, froidement, mais honnêtement . « Non. » Un peu honteuse de m’être montrée aussi sèche et surprise par ma propre incorrection, j’avais fini par me composer un sourire. Hypocrite. Faux. Surfait. Mais un sourire tout de même. Un sourire qui disait pardon, pardon que tu sois tombé sur moi. Un sourire qui disait merci, merci de n’avoir pas été une silhouette de plus à s’éloigner dans le gris de la nuit. Un sourire qui disait ne m’en veux pas. Ne m’en veux pas de n’être que moi, l’inconnue qui pleure devant le cinéma. Et comme je n’avais rien d’autre à dire, rien d’autre à penser, mon sourire s’était effacé, et bornée, j’avais recommencé à fixer le pavé. ”

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june 14th, 2015” Il était resté là, planté à côté de moi, debout sur le trottoir, avec son air de ne pas savoir ce qu’il foutait là. J’aurais voulu lui hurler de dégager, lui dire que je n’avais besoin de la pitié de personne, mais les mots se coinçaient dans ma gorge et refusaient de sortir face à ces yeux, à ce regard, à cette manière gauche qu’il avait de se tenir, et à cet aura étrange qui semblait murmurer « ne t’en fais pas, ça va ». Il prit une inspiration, et je gardais obstinément le visage rivé sur le sol. « Si je peux permettre, tu peux pleurer le ciel, aucun miracle ne se produira. » Je serrai le poing. Non, non il pouvait pas se permettre. J’avais bien le droit de pleurer ce que je voulais. J’étais en pleine ébullition, en plein crash mental, tout se bousculait dans ma tête et je sentais mes larmes grimper au fond de ma gorge ; lorsque j’ouvris enfin la bouche, il me prit de court. « Et pourquoi ? Pourquoi ça va pas ? » Mon cœur loupa un battement et dans un souffle, ma voix se brisa dans un râle rauque. J’étais incapable de remettre mon esprit en marche. J’avais le cerveau en grève et plus rien ne semblait s’acheminer ni dans mon système nerveux ni jusqu’à mes connexions synaptiques. J’étais là, bras ballants et bouche ouverte, à chercher désespérément une réponse à cette question pourtant si simple. Quelques larmes s’échappèrent de mes paupières, entrainant avec elles des milliers d’autres, mon mascara zébrait mon visage et je sentais les gouttelettes ruisseler de mes joues jusque sur mon menton, pour se perdre finalement dans mon cou, ou s’écraser sur la pierre froide et dure. Je levai la tête en haussant les épaules. « Quelque fois… Quelque fois je me dis que si on souhaite quelque chose très fort, alors ça finit toujours par arriver. Je me dis que si on travaille dur, si on ne néglige aucun détail, alors, finalement, on est censé avoir ce que l’on veut, à la fin… non ? » ma voix ne tenait pas la route, j’avais des notes aigues qui sortaient de nulle part et des extinctions de voix impromptues. J’aurais du m’arrêter là, j’aurais du éluder la question, et partir en courant. Pourtant, seule dans cette ruelle, face à cet inconnu, à la lueur faiblarde des réverbères, le teint bouffi et les cheveux en pagaille, je m’étais levée ; j’avais tiré une cigarette de mon paquet, et en l’allumant, je continuais mon monologue. « Seulement, souvent, on a beau vouloir quelque chose de toutes nos forces, un beau jour, on se rend compte que jamais, jamais, on n’aura ce que l’on souhaite. » je marquai une pause. Levai les yeux au ciel, et terminai ma tirade en fixant les étoiles. « Et c’est pour ça. C’est pour ça que rien ne va. Parce que j’ai beau faire tout ce que je peux, je n’suis jamais que l’imbécile qui n’arrive à rien. J’suis jamais qu’la pauvre cloche qui y était presque. » Sans y faire attention, je plantai mon regard dans le sien, et en fixant ses iris verts, je perdis pieds, il avait l’air tellement pur et à la fois tellement sombre, un mélange imperceptible de force brute et de douceur, d’amour et de haine. C’était inhabituel, intriguant… Troublant. Lorsque je me rendis compte que j’étais en train de le dévisager, je piquai un fard et me remis à tirer nerveusement sur ma cigarette tout en fixant un point invisible au loin. « Presque. Je déteste ce mot. On est presque arrivé. J’ai presque gagné… On était presque amoureux… J’étais presque à la hauteur. » je secouai la tête, partagée entre la honte d’avoir parlé à cœur ouvert, et le soulagement d’avoir enfin laissé ce trop plein d’émotions, s’enfuir. ”

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