PRÉNOM(S) ET NOM: Louise Elizabeth Rose. SURNOMS: Lily. ÂGE: 21 ans. NATIONALITÉ:Américaine. ORIENTATION SEXUELLE: hétéro sexuelle. STATUT CIVIL: Célibataire. EMPLOI/ÉTUDES: Sans emploi pour le moment SITUATION FINANCIÈRE: Normale (c'est sa mère qui lui donne de l'argent).  AVATAR: Kathryn Prescott   . CRÉDIT: moi.

   ~ À QUOI RESSEMBLAIT TA VIE AU LYCÉE?
J'étais plutôt du genre.. Comment dire.. A être une élève fantôme. Le lycée, ce n'était pas vraiment truc. Moi j'étais le genre d'adolescente à préférer sortir avec mes amis plutôt que de travailler mes cours. Et pourtant je ne regrette absolument pas ces années, je suis encore très jeune pour dire ça mais, pour l'instant elles ont été les plus belles de ma vie. Même si j'ai eu tendance à parfois partir un peu trop loin dans les soirées, j'ai préféré 100 fois vivre toutes ces gueules de bois, toutes ces déprimes amoureuses plutôt que d'avoir été un de ces rats de bibliothèque qui gâche sa jeunesse et les plus innocentes années de sa vie pour faire des études et ne pas trouver de travail après. Cependant il m'avait quand même fallu obtenir mon diplôme pour pouvoir faire "quelque chose de ma vie" alors je me suis quand même efforcée d'avoir la moyenne aux examens afin d'acquérir ma liberté. Enfin, même si au fond, je me suis toujours sentie libre..  Enfant unique, mes parents étaient plutôt du genre à tout me passer et à me laisser vivre ma vie, même quand j'allais trop loin. En fait, j'arrivais toujours plus ou moins à me faire passer pour une gentille fille innocente qui faisait parfois quelques petites erreures de jugement.. Quand  à mon statut au lycée, même si je m'y faisais plutôt rare, sans faire partie de l'élite des populaires, les autres m'appréciaient pas mal, en même temps je ne cherchais jamais la bagarre, au contraire j'étais plutôt du genre à faire la fête avec tout le monde.

   ~ ES-TU HEUREUX PRÉSENTEMENT?
Je ne saurais pas vraiment expliquer ce que je ressens en ce moment.. De la tristesse, de l'espoir, de la crainte.. Je viens de perdre mon père, et tout ce en quoi je croyais depuis ma naissance s'est écroulé. J'ai découvert que j'avais une soeur, une grande soeur. Je ne peux pas en parler à ma mère, ca la détruirait encore plus, et mon père est mort alors mes questions restent sans réponses.. J'aime ma mère, mais ne pas savoir me rend encore plus malheureuse. Je ne dois pas être normale, toute personne normalement constituée serait effondrée d'apprendre que son père a eu une sorte de double vie mais moi je crois que ça m'aide, oui ça m'aide d'appendre que malgré sa mort, une partie de mon père est encore là quelque part.. Une partie de lui qu'il me reste à découvrir. Sauf que je ne suis pas du genre à faire les choses à moitié, et ayant appris que cette soeur vivait plutôt loin de chez moi, j'ai tout quitté. Je n'ai rien dis à personne, ni à ma mère, ni à mes amis, ni au mec avec qui je sortais plus ou moins. J'ai tout laché pour elle, tout laché pour un nouveau départ.

   ~ OÙ TE VOIS-TU DANS DIX ANS?
Je suis plutôt du genre à vivre le jour le jour, en fait je ne me soucie pas vraiment de mon avenir. Je dois surement penser que j'ai encore le temps pour ça ou alors je n'ai pas grand chose auquel m'accrocher et qui me donne envie de me batir un avenir. Maintenant je suis tout de même une fille, et plutôt rêveuse alors dans 10ans, pourquoi pas être mariée avec un beau brun, avoir un mioche ou deux et un travail qui me plairait. C'est un peu le rêve de pas mal de monde, mais quand on y réfléchis bien, ca fait quand même flipper. Flipper dans le sens où pour l'instant je n'ai rien de tout ça et que je ne sais absolument pas si ces choses m'arriveront après tout dans 10ans je serais peut être morte.

PRÉNOM ET/OU PSEUDO: Justine/ Ju. ÂGE: 19ans dans quelques semaines. PAYS: France. PRÉSENCE: Comme je l'ai dis dans le scénario de Nirvana, je suis étudiante et n'ai internet qu'à l'université donc surtout le week end pour rp, sinon je passerais surement tous les jours. COMMENT AVEZ-VOUS CONNU LE FORUM? Sur un top site.  PERSONNAGE INVENTÉ OU SCÉNARIO? Scénario. AUTRE CHOSE À AJOUTER?       .

Je suis née et j'ai grandis dans une petite ville au Nord des Etats-Unis. Mon père était du genre absent mais aimant, je ne le voyais que rarement à cause de son travail mais il était comme une bouffée d'air frais parce que ma mère c'était pas un cadeau. Oh elle est très gentille mais du genre lunatique et plutôt dépressive. Elle s'enferme dans de longs silences pour un rien, je crois en fait qu'elle souffrait de l'absence de mon père, qu'au fond elle était loin d'avoir la vie qu'elle rêvait d'avoir quand elle était jeune. C'est peut être aussi pour ça que je suis partie, pour essayer de vivre la vie que j'aimerais vraiment avoir, me sentir libre. Et ne pas être mariée, mère au foyer, passant ses journées seule chez moi, comme ma mère. Oh, ne croyez pas que je suis ingrate, elle m'a bien élevée, et a été plutôt permissive, mais même moi je regrette qu'elle ait cette vie. Elle mérite mieux, c'est certain. Enfin, pour vous parler de mon histoire, pour me connaître un minimum, il faut que je vous parle de 4 personnes.

Mon père.

Il est mort. Il y a deux mois. D'une crise cardiaque. Ca a été soudain, et plutôt dur. Il était chez nous, pour une fois, et une nuit il s'est senti mal. Je n'étais pas là ce soir là, j'étais de sortie comme presque tout les soirs et lorsque je suis rentrée à l'aube, les urgences étaient là et emportaient son corps, vide de toute vie. Je m'en suis voulue, ca c'est clair. Ma mère aussi d'ailleurs, mais c'était surtout sous le coup du choc. Ma mère étant du genre dépressive comme je l'ai déjà précisé, j'ai donc du quasi tout gérer, l'enterrement, ses affaires.. Et c'est là que j'ai tout découvert. En rangeant sa valise de "voyage d'affaire" je suis tombée sur une photo. Une petite fille brune, qui avait une dizaine d'année avec au dos un prénom, et une date. Et c'est deux mots qui ont provoqué en moi certainement plus de choc que sa mort : " Ta fille." Parce que c'était pas moi.

Nirvana.

A partir de cette photo, j'ai entamé pas mal de recherches, et me suis d'ailleurs découvert un véritable talent d'investigatrice. J'ai fouillé dans ces contacts, ces amis sur les réseaux sociaux, cherché dans de vieilles lettres.. Et c'est dans celles-ci que j'y ai trouvé des réponses. J'ai trouvé la lettre d'une femme, parlant de cette enfant qu'il avait abandonné en même temps que cette petite fille. Grâce à cette lettre j'ai pu remonter à un lieu et une adresse, et à partir de là j'ai pu trouver un nom de famille et retrouver la trace de cette "soeur" que je n'avais jamais connu. J'ai décidé d'aller la voir, de lui parler. Peut être était-elle au courant de mon existence, peut être pas.. Savait-elle pour mon père? Enfin, notre père.. Elle avait le droit de savoir après tout. Et surtout, j'était fille unique et maintenant à moitié orpheline, dans toute cette tristesse, j'avais une profonde envie de la connaître et en quelque sorte de combler le vide qu'avait provoqué la mort de mon père. Alors c'était décidé, à part ma mère je n'avais pas vraiment d'attaches dans cette ville, alors j'allais prendre un nouveau départ et rencontrer cette Nirvana. Peut être que j'allais tout foirer, peut être que c'était la pire idée du siècle, mais partir après ce qui était arrivé était ce qui pouvait m'arriver de mieux. En tout cas je l'espérais.

Ma mère.

La mort de mon père a été plus qu'un choc pour elle. Alors apprendre que j'allais partir sans avoir de réelles raisons de le faire (je ne pouvais pas lui parler de Nirvana, pas maintenant, pas après tout ça, elle ne s'en remettrait jamais) l'avait anéantis. Je peux comprendre, j'abandonne tout pour quelqu'un que je ne connais pas et j'abandonne ma propre mère qui vient de perdre son mari sans aucunes raisons valables. J'ai tenté de lui expliquer que j'avais besoin d'air, de me changer les idées, de prendre ma vie en main mais c'était clairement trop tôt pour elle de comprendre tout ça.. Alors je suis partie, en lui laissant une très longue lettre en espérant qu'elle me pardonne. J'espère vraiment que cette nouvelle vie vaut le coup car c'est vraiment un coup de poker que je tente là. Soit ça passe soit ça casse.

Sim

Outre ma mère, s'il y a bien une personne qui va me haïr après mon départ, c'est lui. Est-ce qu'on peut le qualifier comme l'amour de ma vie? Sincèrement j'en sais rien. On se connaît depuis qu'on a 15 ans, on a passé nos années de lycée à se chercher, à se faire du mal, sans jamais être réellement ensemble. On était comme ça, c'était nous. Il n'avait pas une vie facile et moi j'étais certainement trop pourris gâtée pour faire en sorte que ça se passe autrement. Puis au fil des années on avait décidé que les merdes ca devaient cesser et qu'il était temps qu'on soit un peu plus sérieux parce qu'après tout "on s'aiment putain". Alors on avait finit par sortir vraiment ensemble. Il n'était plus question de quelques jours ensemble avant de se séparer en gueulant pour un rien. On a tenu un an comme ça, un an d'amour passionnel jusqu'à ce que ce con foute tout en l'air. Son père est allé en taule et il a perdu pieds. Il faisait conneries sur conneries et j'ai finis par craquer lorsque je l'ai vu avec une autre. Mais l'amour ca s'en va pas comme ça, il a essayé de se faire pardonner et on est reparti dans ce jeu de on se fait souffrir l'un l'autre. Je ne lui ai pas dis que je partais. Ce sera sans doute dur pour lui, surtout qu'après la mort de mon père il a été très présent pour moi et qu'on était plus ou moins de nouveau ensemble. Mais je crois qu'il est temps qu'il fasse partie de mon passé.