Ces derniers temps, je fuis la réalité. J'ai l'impression d'être déconnectée et je me sens faible. C'est comme si j'avais été abandonnée. Et encore une fois, j'ai envie de fuir, de me cacher. Je conduis, la musique à fond. Je chante, je suis le chemin, je sais pas trop où je vais aller. Mon problème principal en ce moment c'est ma voiture, ma coccinelle, j'espère juste qu'elle ne va pas me lâcher. Je prie pour qu'elle ne me lâche pas. Sinon je suis dans la merde. Je suis extirpée de mes pensées par un panneau qui indique le lac. Primrose Lake. C'était mon endroit préféré lorsque j'étais petite. Mes parents possèdent un chalet pas loin du lac, lorsque j'étais petite j'y passais mes vacances. Je m'installais sur une couverture et je regardais l'horizon pendant des heures. Des fois, Nate venait, ses parents rejoignaient les miens au chalet. La bonne époque. Dommage que je n'ai pas pensé à demander à mes parents la clé du chalet, ça aurait pu être une bonne chose de m'y installer un jour ou deux, pour me retrouver seule avec mes pensées. J'aime bien être avec moi, c'est tellement passionnant. Je continue de conduire jusqu’au lac, je gare ma voiture pas trop loin et j'en sors afin de récupérer ma couverture. Elle me suit partout, oui, elle est dans le coffre de ma voiture. Il fait bon, je vais en profiter pour bronzer, ce sera une bonne chose. C'est une journée calme, il n'y a personne, je peux profiter. Une fois la couverture posée à terre, je sors mon téléphone de mon sac, je met la musique et je m'assied. Seule avec moi même. Seule, juste mes pensées et moi, comme au bon vieux temps. Et évidemment, la sonnerie de mon téléphone retentit. Tiens, c'est Nate, évidemment. Il semble pas comprendre que si je réponds pas c'est que je n'ai pas envie de lui parler. Je laisse sonner. Et puis, je reçois un texto. Encore un. Nina, réponds, faut qu'on parle. Je suis toujours pas décidée à lui parler avec le coup qu'il m'a fait. Sérieux, avoir une copine et ne pas m'en parler. A la limite, il a une copine c'est génial pour lui vu que je suis pas amoureuse. Mais l'apprendre de ma mère, ça me fait péter un câble. Je veux juste qu'il me foute la paix, j'ai pas envie d'en parler avec lui... Je remet la musique et je m'allonge sur la couverture. Je vais enfin pouvoir bronzer ! Pour une fois, il fait bon et je suis bien décidée à en profiter correctement. De toute façon, personne ne sait où je suis, alors je vois pas qui pourrait venir perturber une de mes activités préférées. Oui, la bronzette. Ça et le shopping. Sûrement ce que je préfère au monde. Là je me sens bien, je suis vraiment tranquille. Et limite, en fait, je pourrais presque m'endormir. Mais ce serait un peu bête de laisser mon sac et mon iPhone en évidence, à côté de moi. Oui, si je me fais voler mon sac, y'a les clés de ma voitures dedans, là j'aurais l'air conne. Il ne me restera plus qu'à prier pour quelqu'un me trouve ou bien réussir à rentrer à pieds. Je chasse cette idée noir et ma tête et je me redresse. Tant pis, je peux bronzer assise pendant que je regarde l'horizon. Malgré tout, je me sens mal par rapport à Nate et je me demande si je devrais pas répondre à son texto, le silence à assez duré je pense qu'il a compris. Je prend mon téléphone, je bugge pendant quelques secondes et je finis par répondre. Quand j'aurais envie de te parler, je te le ferais savoir. Et pourtant, je sais très bien que si il se met à réfléchir, il pourra me trouver.

" on se voit aujourd'hui ?  " Énième message venant de Birdie, ma copine. Si seulement je pouvais recevoir autant de message de Nina-Lou, ça serait pas mal. Mais non, c'est silence radio depuis pas mal de temps déjà. En fait, c'est depuis que je suis avec Birdie. Encore en caleçon dans l'appartement, à moitié réveillé, je réponds au message, déclinant l'offre de Birdie. Aucune envie de sortir. C'est limite si je ne devenais pas un gros feignant depuis que Nina ne me m'adressait plus la parole. J'ai besoin d'elle, c'est ma meilleure amie... quoi que je fasse, elle est borné, têtu et ça m'énerve. C'est pourtant pas les idées qui me manque. Une fois, j'ai même été devant sa porte, jusqu'à qu'elle sorte de chez elle. Toute une journée ! Je n'ai pas réussi. " impossible, trop de choses à faire. " petits mensonges qui ne feront de mal à personne. " trop de choses à faire " oui Nate, comme dormir, jouer à la xbox, te lamenter sur ton sort. En effet, je suis surbooké alors. Affalé sur le canapé, je tente ENCORE d'envoyer un message à Nina-Lou. Qui sait, elle pourrait par un je ne sais quel miracle me répondre. Mais non abrutit, il ne veut plus te parler, alors arrête avec tes messages. Ouai, j'aime assez me donner de super conseils. Allez gros, je vais bouger un peu. Je ne sais absolument pas quoi faire, je trouverai bien en chemin. Je m'habille enfin, je prends mes clés, lunettes de soleil en main et je sors enfin. Il fait super beau, j'ai qu'une envie, c'est d'aller à la plage et profiter. En m'installant dans la voiture, je vérifie mes messages et c'est en voyant mon fond d'écran que je me dis que je suis vraiment con. Il s'agit d'une photo de nina-lou et moi. C'est d'ailleurs Nina-Lou qui avait voulu me mettre ce fond d'écran, pour être sûr " que je pense toujours à elle " me disait-elle. Comme si j'avais besoin d'une photo pour ça. Primrose Lake. C'est l'endroit où a été prise la photo, c'est aussi l'endroit où on passait la plupart de notre temps. Sourire en coin, je décide de m'y rendre. Mon portable vibre, surement Birdie, encore. Miracle ! Nina-Lou. hm, j'aime pas sa réponse. S'il y a bien un endroit où je peux la croiser, c'est bien là-bas. Ou peut-être pas, mais je m'en fous, je n'ai rien à y perdre, je m'ennuie, il faut bien que je fasse quelque chose. En route. Je connais le chemin par coeur, je pourrais même y aller les yeux fermés. ( oui d'accord, c'est un peu abusé, je vous l'accorde). Une fois arrivée, je trouve une place rapidement, il y a très peu de monde. La plupart sont des familles avec leurs enfants qui viennent se poser, pique-nique, profiter tout simplement. Je marche en direction d'un banc quand un ballon atterrit à mes pieds. Deux petits étaient en train de jouer. Je suis tenté d'aller les rejoindre ( un vrai gosse, je vous jure ! ), alors quand ils me demandent de les rejoindre, je n'hésite pas. Je joue avec eux dix bonnes minutes et là, quelque chose de bien plus intéressant m'interpelle. Elle était là, je l'aurai parié de toute façon. De toute évidence, elle ne m'avait pas vue, sinon, elle se serait déjà enfui, comme d'habitude. Je laisse les deux petits ensembles et commence à me diriger vers elle. Plongé dans ces pensées j'arrive à m'approcher sans me faire voir. Je me pose juste à côté d'elle, ce qui a le don de la surprendre. " Je sais pas toi, mais moi je trouve que c'est une belle occasion pour parler. "

Cogito ergo sum. Je pense donc je suis... Ça pourrait être vrai mais cela voudrait dire un tas de choses sur moi qui sont, de toute évidence, fausses. Et il faut bien l'avouer, la vie sans Nate c'est un calvaire. Il me manque, tout le temps. Mais je n'arrive pas à me faire à l'idée qu'il est avec cette Birdie. Je regarde l'horizon. Il y'a peu de bruit autour de moi, seulement des enfants, des enfants qui jouent. Ils crient et ils semblent courir partout. Je me rappelle cette enfance, la naïveté, on pense qu'on est invincible et qu'on sera toujours heureux. On se dit que la vie est belle, que tout est rose et que les soucis c'est des légendes urbaines. On rencontre d'autres enfants qui sont comme nous et qui deviennent nos amis. Nate. Deux semaines que je n'ai que lui en tête et pourtant j'ai envie de le détester. Mais le fait est que je n'y arrive pas. J'ai l'impression de le croiser à chaque coin de rue, il est dans ma tête peut importe ce que je fais ou ce que je dis. Chaque endroit me rappelle Nate. Et si j'étais amoureuse ? Oh mon dieu. Juste cette idée me fait frissonner. En réalité, je pourrais bien l'être. Et là, comme un coup de massue, la phrase de ma mère me revient en tête : je sais très bien que tu te marieras avec ton meilleur ami. Et si elle disait vrai ? Mais si c'était pas de Nate dont elle parlait ? Ça me fait mal d'y penser. Ça me fait mal de l'imaginer avec elle, avec sa copine. Et pourtant je suis contente pour lui, contente qu'il ai trouvé quelqu'un. Et au fond de moi je sais que j'aurais aimé être à sa place. Je veux juste pas l'avouer. Parce qu'être amoureux c'est être faible. Et puis, sortie de nulle part, la voix de Nate me sort de ma rêverie. Je sais pas toi, mais moi je trouve que c'est une belle occasion pour parler. Il m'a trouvée. Il s'est assis à côté de moi. Et là, encore un coup de massue. Mais j'ai même pas la force de m'énerver. Je ne le regarde pas, j'ai pas envie de le regarder. Je le déteste. Et en même temps... je l'aime ! C'est Nate. Je pense que je pourrais jamais vraiment le détester. Et pourtant. Ça fait deux semaines que je ne l'ai pas vu. Ça fait deux semaines que je ne lui ai pas parlé. Je le montre pas mais ça me fait mal. La seule au courant c'est Rowie. Ma bestou. Je baisse les yeux, quelques secondes se sont écoulées depuis qu'il m'a adressé la parole. Je reste stoïque, je bouge pas, je ne dis rien. C'est un silence. Mais pas un de ces silences qui met mal à l'aise. Si tu veux parler à quelqu'un, t'as une copine. Tu te rappelle? Moi rancunière ? Mais non voyons... (Ironie, ma meilleure amie). Je lui en veux. De m'avoir abandonnée. De m'avoir fait des promesses qu'il n'a pas tenu. De m'avoir menti en me disant que j'étais la seule qui comptait réellement à ses yeux. Je lui en veux pour tout ça. Bien que je regrette la manière dont je lui ai parlé. Je l'ai regretté aussitôt que je l'ai dis, aussitôt que je l'ai pensé. Ma voix est neutre, elle ne trahi ni ma tristesse ni ma haine. Je lève les yeux vers lui. Ça dure une seconde même pas. Je repose les yeux sur l'eau. Je suis vraiment nostalgique aujourd'hui. Moi. Nate.

J'aurai dû y penser bien sûr. Primerose lake est l'un des endroits préférés de Nina-Lou. Pourquoi ne pas avoir été là avant aujourd'hui, j'aurai eu plus de chances que les messages. En fait, j'y avais déjà pensé. Mais venir ici signifie tellement pour moi. C'est Nina-Lou et Nathaniel, c'est nos souvenirs qui se trouvent derrière ce paysage. Tout nos été passés ici en famille. C'était à cette endroit que je lui avais offert une blague en plastique ( ridicule mon gars, ri-di-cule ), en plus, je lui avais piqué d'un de ces déguisements de princesses où je sais plus trop quoi. Alors je me voyais mal venir ici, sans elle, sachant qu'elle refuse de m'adresser la parole. Oui, ça fait mal, évidemment. C'est ma meilleure amie, mon âme soeur, bien que ça, je ne suis pas sûr qu'elle sache que c'est encore le cas. Je la connais par cœur, mieux que n'importe qui. Bien que j'aie toujours du mal à comprendre pourquoi elle refuse carrément de me parler. hé, je n'ai tué personne ! Il y a déjà eu trop de silence. Aujourd'hui, c'était l'occasion en or qu'il me fallait. De toute façon, si elle partait, je la suivrais. Je m'en fous de paraître ridicule à la suivre comme un gros lourd, avec elle, je me fous de tout ! " Si tu veux parler à quelqu'un, t'as une copine. Tu te rappelle? " Je sais qu'elle m'en veut de ne pas lui avoir dit tout de suite que j'étais avec Birdie, mais entre nous, il n'y a pas que ça, c'est certain. J'arrive pas à comprendre... bon, d'accord, en général, j'ai un peu de mal à comprendre pas mal de chose, je vous jure. Tout ce que je sais, c'est que Nina me manque et que je peux pas avancer sans elle, j'ai besoin d'elle, de ces blagues débiles, de nos câlins, nos longues heures à parler pour rien dire au téléphone. Je me fou de Birdie, tout ce que je veux, c'est Nina-Lou, personne d'autre. " C'est à toi que je veux parler alors te défile pas encore une fois. " Je ne comptais pas la laisse cette fois. Hors de question. Si quelqu'un nous voyait côte à côte, cette personne ne se douterait pas une seule seconde qu'on a été amies, les meilleures du monde. On a juste l'air de deux personnes inconnues. Enfin moi, j'ai plus l'air d'un gros dragueur là en fait. " Tu filtres mes appelles, tu réponds à aucun de mes messages, quand on se croise en ville, c'est comme si j'existais pas. Tu m'expliques ? " Elle me regarde à peine, encore une fois, elle me fuie à sa façon. Elle m'énerve. Mais en même temps, j'arrive pas à lui en vouloir. ça aurait été quelqu'un d'autre, j'aurai laissé tomber depuis bien longtemps, mais là, c'était Nina-Lou. Cette fille me rend dingue en clair. Mais vraiment.  

Primrose Lake, j'y suis venue de nombreuses fois au cours de ses dernières semaines, peut-être qu’inconsciemment je pensais le voir. Cet endroit c'est des centaines de souvenirs avec Nate et ça me fait mal de me dire que si ça se trouve, plus rien ne sera jamais comme avant. À cause de quoi ? De sa Birdie, du fait qu'il m'ait caché sa relation et surtout à cause de ma connerie. Comme si l'ignorer allait faire changer quelque chose. Si il est avec c'est qu'il l'aime. Du moins je pense. Comme je connais Nate, ça ne m'étonnerais pas. Ou bien peut-être qu'il s'est mis avec elle pour me rendre jalouse. Mais franchement, j'en sais rien. J'ignore tout à présent. J'ai l'impression que jamais l'avoir réellement connu. Je me pose trop de questions. J'ai pas une seule réponse concrète. C'est à toi que je veux parler alors te défile pas encore une fois. C'est vrai que je fuis beaucoup, il l'a remarqué, c'est pas possible autrement. Je m'en veux d'être aussi lâche mais je lui en veux de sortir avec elle. Je comprend pas ce qu'il lui trouve, pour l'avoir vue une fois je peux assurer qu'elle est banale. La jalousie me ferait-elle parler ? Peut-être. Sûrement devrais-je dire. Tu filtres mes appelles, tu réponds à aucun de mes messages, quand on se croise en ville, c'est comme si j'existais pas. Tu m'expliques ? Oui, je filtre et j'ignore. Oui je tente de l'oublier, de le laisser vivre sa vie comme si je n'avais jamais existé et surtout comme si on ne s'était jamais rencontré. Tout d'un coup j'éprouverais presque des regrets. Que ce soit pour lui avoir fait la gueule ou pour un tas d'autre choses. Je l'aime peut-être en fin de compte. Je l'aime sûrement. Je ne sais pas quoi lui dire. Je ne trouve pas les mots juste. Que lui dire ? Si je parle avec mon cœur je risque de me mettre à pleurer. Il m'a peut-être vu pleurer une fois sur 18 ans qu'on se connaît. Une fois. Et encore, c'était pour une connerie et j'avais un peu trop bu. J'avais l'alcool triste, je pleurais parce que j'étais seule, déprimée. Il est le seul à m'avoir vue pleurer. Excepté ma meilleure amie. Lui expliquer. Il faut que je le fasse, alors autant le faire. Je t'en veux de pas avoir été franc avec moi. Je t'en veux de ne pas m'avoir dit que tu avais une copine. Je t'en veux parce que je l'ai appris par ma mère. Je sais pas si c'est de la jalousie. Je sais pas d'où ça vient. Mais je me déteste aussi de te haïr. Parce que franchement, c'est la chose la plus difficile que j'ai jamais eu à faire de toute ma vie. La chose la plus difficile que j'ai jamais eu à faire de toute ma vie? Euh, pourquoi j'ai dit ça ? Dis de cette manière c'est comme si quelqu'un m'avait poussé à vouloir le détester. Hors, je ne le déteste pas. En lui parlant, je suis restée neutre, encore une fois, je ne voulais exprimer aucun sentiment. Que rajouter ? T'as eu ton explication. T'es content ? Je lève à nouveau les yeux vers lui, qu'est ce qu'il est beau. Ses yeux bleus me rendent complètement dingue. Et peut-être que lui aussi me rend complètement dingue. Tout ces peut-être finiront par me tuer. Par nous tuer. J'avais jamais pensé à l'éventualité d'être en couple... jusqu'à l'instant présent. Je sais pas, relever les yeux vers lui, après avoir passé deux semaines sans le voir, ça me fait prendre conscience de quelque chose. J'ai l'impression d'avoir été foudroyée sur place. Et si c'était ça le coup de foudre ? Malgré tout, je n'arrive pas à oublier. Parce que je suis rancunière et je sais très bien que ça ne passera pas aussi rapidement qu'il le voudrait. Et puis, comme sortie de nulle part, la fameuse question est posée. Pourquoi elle ? Oui, pourquoi t'es avec elle. Pourquoi tu fais ça maintenant ? Pourquoi tu bousilles tes promesses. Toi et moi c'est pour toujours, on se mariera quand on sera vieux. Et tant pis si ça ne veut rien dire.

Honnêtement, je ne savais plus trop quoi penser de toute cette histoire. Moi qui ai l'habitude de me foutre de pas mal de choses et juste profiter de l'instant présent, c'est assez dur quand ma meilleure amie n'est pas à mes côtés. Dur de me dire que j'avais peut-être fait quelque chose qui lui a fait du tort, dur de me dire quelle en est arrivé au point de ne plus vouloir me parler. Quoi qu'il en soit, là, j'étais bien décidé à la faire parler. Je me fous du temps que ça aurait pris, elle finira par parler. D'ailleurs, c'est ce qui se passa, - si j'avais sû que c'était aussi simple que ça, j'aurai essayé bien plus tôt - " Je t'en veux de pas avoir été franc avec moi. Je t'en veux de ne pas m'avoir dit que tu avais une copine. Je t'en veux parce que je l'ai appris par ma mère. Je sais pas si c'est de la jalousie. Je sais pas d'où ça vient. Mais je me déteste aussi de te haïr. Parce que franchement, c'est la chose la plus difficile que je n'ai jamais eu à faire de toute ma vie. " J'écoutai attentivement les paroles de Nina-Lou et la première chose qui me venait à l'esprit, c'est " pourquoi ", pourquoi elle n'est pas venu avant, pourquoi elle est allait jusqu'à me haïr, pourquoi, pourquoi. Ce petit mot résonnait dans ma tête pendant que je repensais à ces dernières phrases " mais je me déteste aussi de te haïr ". Je crois bien que c'est la première fois qu'une parole de ma meilleure amie me blesse autant. C'est limite si je ne regrettais pas d'être venu lui parler. À l'écouter, elle se sentait obligée de me détester, ce qui à mon avis, n'est pas vraiment compréhensible. " T'as eu ton explication. T'es content ? " J'hausse les sourcils. J'appelle pas ça une explication, c'était plus un brouillon de ce qu'elle pensait qu'une véritable raison. Je le savais qu'elle m'en voulait de lui avoir caché Birdie, d'accord mais après . On n'en veut pas à son meilleur ami JUSTE pour ça. Surtout venant de Nina-Lou, on n'est pas du genre à se faire la tête bien longtemps - en y réfléchissant bien, on n'a jamais eu de gross coups de gueule, du moins, ça ne dur jamais longtemps puisque soit moi, soit elle revient l'un vers l'autre. - Je m'apprêtais à répondre, lui dire que ça m'énerver de ne plus être avec elle, tout ça pour une histoire complètement débile - quoique là, j'ai peur qu'elle se vexe - je soupire et la regarde. Je ne pourrais même pas dire à quel point elle me manque, c'est inexplicable, cette fille est ancrée en moi, je peux juste ne pas vivre sans elle, ce n'est pas possible " Pourquoi elle ? " sort de tes pensés mon vieux ! non mais c'est quoi cette question. Pourquoi elle ? J'en sais rien moi. C'est comme si j'y demandais pourquoi j'étais son meilleur ami, ce n'est pas un peu con comme question . " J'arrive pas à comprendre pourquoi tu vas jusqu'à me détester pour ça. T'exagère pas un peu Nina ? Je veux dire, on a traversé plus que ça toi et moi" mais vas-y enfonce toi encore plus Nate, creuse ta tombe tout de suite ! " tu me détestes pour une seule raison. T'a juste peur d'être remplacé, de ne plus avoir la place que t'a toujours eu, tout comme moi je l'avais quand j'étais une semaine sans nouvelles de toi. Et pourtant, je suis toujours là. La différence, c'est que je pourrais jamais te détester et que tu resteras toujours ma Nina-Lou. " Jamais aucune fille ne pourrait arriver aux chevilles de Nina-Lou, Nina-Lou c'est... une fille unique, c'est ma Nina-Lou, ma blonde à moi, mon âme soeur, ma meilleure amie. " Pourquoi elle ? J'en sais rien moi, c'est arrivé comme ça.. c'est elle comme ça aurait pu être une autre fille. " Oscar de la meilleure explication en matière d'amour décerné à ... Nathaniel ! Bravo mon gars.

Et si en fin de compte j'avais mal pris le fait qu'il soit avec elle parce que je suis jalouse ? Je sais pas trop, j'arrive pas à y voir clair. J'aime Nate mais je sais pas si je l'aime comme mon meilleur ami ou bien plus que ça. Et pourtant, je suis sûre qu'au fond, que dans tout ce que je lui ai dit, j'ai pas encore été assez franche. Mais à quoi ça pourrait servir d'en rajouter une couche sérieusement ? Que lui dire de plus ? Franchement, j'en sais rien. Puis, même si j'en étais amoureuse, il est avec une autre. Alors voilà, le sujet est clôt. Je réfléchis tellement que j'ai la tête qui va exploser. Je sais que ce que j'appelle une « explication » n'est qu'un brouillon, un ramassé de choses. Parce qu'à m'écouter c'est pas une raison pour lui en vouloir. J'arrive pas à comprendre pourquoi tu vas jusqu'à me détester pour ça. T'exagère pas un peu Nina ? Je veux dire, on a traversé plus que ça toi et moi ! Oui je suis conne et c'est justement à cause de tout ce qu'on a traversé avec Nate que je me sens aussi mal parce qu'il est avec elle. Je voudrais le garder pour moi. Le partager avec personne. Être égoïste. C'est Nate. C'est indescriptible. Mon meilleur ami, mon frère, mon âme-soeur, ça peut faire cliché. Et pourtant. Tu me détestes pour une seule raison. T'a juste peur d'être remplacé, de ne plus avoir la place que t'a toujours eu, tout comme moi je l'avais quand j'étais une semaine sans nouvelles de toi. Et pourtant, je suis toujours là. La différence, c'est que je pourrais jamais te détester et que tu resteras toujours ma Nina-Lou. Sa Nina-Lou. C'est tellement mignon, je n'ai pas détaché mon regarde du sien. J'arrive pas à savoir exactement ce qu'il veut me dire et ce qu'il ressent à ce moment précis. C'est pas que je te déteste, je me suis super mal exprimée. J'arrive pas à savoir exactement ce que je ressens. J'ai une boule en travers de la gorge. Je me sens tellement mal. Je me sens tellement.. conne. Peur d'être remplacée... ? Oui c'est exactement ce que j'ai ressenti. Mais c'est pas que ça. Disons que... Que quoi ? Que j'aimerais être à sa place ? Que j'aimerais être plus que ce que je suis ? Ouais c'est sûrement ça. Sûrement. Probablement. Faut pas chercher, c'est ça. Je baisse le regard. Une énième fois. Je me tais. D'un coup. Comme si j'avais peur de lui dire quelque chose. De lui dire tout simplement ce que je ressens vraiment. Je pourrais mais je ne saurais pas. Déjà je n'ai jamais dit à quelqu'un je t'aime. Et c'est sûrement pas le bon moment pour le faire. Il est en couple et on se prend un peu la tête. Mais c'est peut-être deux mots qui pourraient changer et rectifier la situation. Quoi qu'en réalité je ne sais pas vraiment ce que ça veut dire. Et pourtant, je ne dirais rien, parce que j'ai trop peur. Et pourtant, avoir peur, ça ne me ressemble pas du tout. Et il le sait très bien. Non... rien ! Enfin... c'est complètement débile. Qu'est ce qui est débile ? Ouh, quelle liste. Débile : qu'il soit avec elle, que je ne lui parle plus, que je me voile la face, que je ne lui avoue pas vraiment ce qui m'a rendu triste. Et puis voilà, ma réponse arrive. Ou pas. Pourquoi elle ? J'en sais rien moi, c'est arrivé comme ça.. c'est elle comme ça aurait pu être une autre fille. C'est arrivé comme ça...?! Là, je ressens un coup violent, j'ai mal au cœur. Est-ce que c'est ce qu'on ressens lorsqu'on a le cœur brisé ? Il paraît. Ouah, c'est la première fois que ça m'arrive. J'aime pas ça. Elle, ça aurait pu être une autre fille. Je suis blessée et pourtant, je ne comprend pas. Phrase à double sens ? Ou bien, peut-être qu'il veut exprimer autre chose. Je suis complètement perdue. Je le regarde, j'ai envie de pleurer. C'est horrible. J'ai envie de me lever et de partir en courant. Finalement, ma question n'a pas de réponse. Elle amène juste plus de question qu'au départ. Putain. Ouais... La réponse qui tue. Peut-être que je l'aime. Peut-être que lui aussi. Mais au fond, on se l'avouera peut-être jamais. Galère. Mes yeux me trahiront sûrement, après tout il me connaît mieux que n'importe qui d'autre.

Je le cache pas, plus d'une fois je me suis imaginé en couple... avec Nina-Lou. L'idée est loin de me déplaire, bien qu'elle m'effraie en même temps... au fond, je crois plutôt que je suis un lâche qui a peur, peur de ressentir quelque chose pour sa meilleure amie. Et le meilleur moyen que j'ai trouvé pour me débarrasser de cette idée . Être avec quelqu'un d'autre. Non Nathaniel, ne pense pas à ça, ne pense pas à Nina-Lou et toi ensemble. " C'est pas que je te déteste, je me suis super mal exprimée. J'arrive pas à savoir exactement ce que je ressens. " C'est censé me rassurer ça . Ce qu'elle ressent . J'ai du mal à saisir là. Il faut dire aussi que j'ai du mal à suivre Nina-Lou dans ces explications en temps normal.  Je dévie mon regard en direction d'une petite fille accompagnée d'un petit garçon. Automatiquement, je souris. Cette image me rappelle Nina-Lou et moi, avant.  " Peur d'être remplacée... ? Oui c'est exactement ce que j'ai ressenti. Mais c'est pas que ça. Disons que... " Je l'aurai parié. Mais quand j'y pense, j'aurai ressenti la même chose si ça avait été elle. En fait, je suis même sûr que je n'aurai jamais supporté l'idée qu'elle soit avec un autre garçon... je ne veux pas partager ma Nina-Lou, si ça tenait qu'à moi, je partirais au bout du monde avec elle, rien que tous les deux... " Non allez, dis moi. Niveau débilité j'en connais un rayon, tu ne peux pas me battre. " J'essaye malgré moi de lui arracher un sourire, parce que oui, il me manque. Son rire me manque, tout comme ces câlins. Pas sûr que ça marche sur ce coup-là. Bon, on reprend les bonnes vieilles habitudes. Je veux que tout redevienne comme avant, fini les prises de tête. Je repose mon regard sur elle et fais l'enfant, pour changer. " Allez, tu pourrais au moins me sourire une fois, je veux un sourire, tout petit. Il me manque... et tu me manques. " Elle est têtue, elle ne changera jamais sur ce point je crois. Je repensais à Birdie, à la question que venait de me poser Nina. Ma réponse n'était pas très claire, mais je ne pouvais pas lui que si j'étais avec Birdie, c'était pour oublier mes éventuels sentiments pour elle. Et sur ce point-là, je ne préfère même pas m'expliquer, c'est juste hors de question. Je me vois très mal lui dire " pourquoi elle ? Et bien parce que j'suis qu'un gros lâche qui refuse de t'avouer ce qu'il ressent ou ce qu'il pense ressentir pour toi. " A la place, je dévie sur autre chose, comme je sais si bien faire. " On était comme eux avant. " lançai-je en pointant du doigts la petite fille et le petit garçon. " Et c'est aussi à cette âge là que je t'ai promis de jamais te laisser, ce que je compte faire. ça me fait mal que t'en doute après tout ce temps. Mais.. je peux te comprendre. Je suis pas sûr d'arriver à te partager un jour, alors, pour être sûr que tu sois à moi toute la vie, tiens. " Je regarde aux alentours espérant trouver ce que je cherche. Je me tourne derrière moi et trouve mon bonheur. J'arrache une pâquerette de l'herbe - j'vous jure, un vrai gamin - je prend la main de Nina-Lou et essaye de faire un nœud tant bien que mal avec ma pâquerette ridicule autour du doigt de Nina-Lou.

Non allez, dis moi. Niveau débilité j'en connais un rayon, tu ne peux pas me battre. Je regarde Nate, dans les yeux. Si tu cherche à lui dire que t'es peut-être amoureuse de toi, c'est le moment parfait. C'est pas vraiment débile en fait, il s'agit juste de dire à mon meilleur ami que je suis peut-être amoureuse de lui. Que de le voir après deux semaines m'en fait encore plus prendre conscience. Et surtout que je suis jalouse que Birdie l'aie pour elle toute seule. Je ne la connais pas mais je ne l'aime pas. Et lui non plus. Enfin je l'espère au plus profond de moi. Malgré tout ce qu'il me dit, malgré qu'il essaie de me faire comprendre qu'il sera toujours là pour moi et que je suis la seule qui semble compter pour lui, je doute légèrement. Je me dit que je vais peut-être me prendre un vent. Nate et Nina. Nina et Nate. C'est tellement mignon ! Ça sonne tellement bien. T'es dans la merde ma fille, t'es amoureuse. Encore une première. C'est la première fois que je suis amoureuse. Et en plus je suis amoureuse de mon meilleur ami. En fait je sais pas quoi penser. Mais dans quoi je me suis embarquée ? Je lui dis ou je lui dis pas ? Et puis, comme sauvée par le gong, Nate reprend la parole. Allez, tu pourrais au moins me sourire une fois, je veux un sourire, tout petit. Il me manque... et tu me manques. Je suis tellement stressée là qu'en fait, je sais même plus bouger. Pas même un doigt. Rien. Mon dieu, pourquoi ma conscience m'a dit que j'étais amoureuse ? Pourquoi ? Et puis, je m'imagine avec Nate, encore une fois. On serait tellement mignon ensemble, je le sait ! Et là, sans m'en rendre compte, je souris. Je passe ma main dans mes cheveux pour dégager mon visage et je quitte pas Nate des yeux. Et puis, il décide de changer de conversation, sans trop me laisser le temps de lui expliquer un peu mieux ce qu'il se passe dans ma tête, le foutoir qui s'y trouve. On était comme eux avant. Il tourne la tête et il désigne du doigt un petit garçon et une petite fille, ils sont tellement mignon. Je me rappelle parfaitement de cette partie de notre vie. Celle où on était insouciant et où on s'était fait la promesse de jamais se quitter. Je me souviens. À les voir si heureux, je ne peux m'empêcher de sourire, encore. Et puis, je sais pas pourquoi, il regarde autour de lui, tout en se remettant à parler. Et c'est aussi à cette âge là que je t'ai promis de jamais te laisser, ce que je compte faire. ça me fait mal que t'en doute après tout ce temps. Mais.. je peux te comprendre. Je suis pas sûr d'arriver à te partager un jour, alors, pour être sûr que tu sois à moi toute la vie, tiens. Il attrape une marguerite. Lorsqu'il attrape ma main, mon cœur se met à battre tellement vite que j'ai peur qu'il finisse par sortir de ma poitrine. Oh seigneur, je frôle la crise cardiaque là. Il noue ensuite la marguerite autour de mon doigt. C'est tellement mignon. Et il est tellement touchant dans ce qu'il me dit. On dirait deux adolescents de 14 ans qui se font la promesse de ne jamais se quitter, comme on l'a fait il y'a des années. Et comme on se la refait aujourd'hui. Et puis, je peux pas m'empêcher, d'attraper Nate et de le prendre dans mes bras. Qu'est ce qu'il m'a manqué. Qu'est ce que j'ai pu être conne. Et puis, qu'est ce que je l'aime. Je ferme les yeux un court instant, je suis tellement bien avec lui. Oh la la, je peux même être sentimental, un trait de caractère que je ne me connaissais pas. Je le lâche et je le regarde. Son visage est tellement près du mien que je peux sentir son souffle. Je peux pas quitter ses yeux du regard. J'y arrive pas. Deux semaines sans le voir, deux semaines sans lui parler, deux semaines sans le prendre dans mes bras, il m'a tellement manqué. Tu m'as manqué. C'est tellement mignon. Je n'arrive plus à m'empêcher de sourire. Oh et puis il faut que sa sorte, peut-être pas avec les bons mots dans un premier temps mais il faut lui dise ce que je ressens. Je suis tellement jalouse. Je devrais pas je devrais être heureuse pour toi. Et je le suis. Mais je suis jalouse aussi. En réalité, le fait de le voir m'éclaire totalement sur ce que je ressens, c'est peut-être pas si mal en fin de compte. Mais est-ce que j'arriverais à lui dire un jour?

Parfois, ils nous arrivaient de passer nos soirées ensemble, allongés sur le lit à se raconter nos meilleurs souvenirs. On a pratiquement tout vécu ensemble. C'est en pensant à ça que je me suis dit plus d'une fois " et si... il y avait plus que ça. Plus que tout ce qu'on a déjà partagé jusqu'à aujourd'hui. Peut-être que oui, depuis quelque temps, je suis attiré par ma meilleure amie. Oui, je suis avec Birdie par lâcheté. Je veux garder pour ça. C'est totalement débile, je sais. D'autant plus que ce que je comprends de Nina-Lou depuis le début de notre conversation, c'est sa jalousie. Et je ne suis pas sûr que ce soit de la jalousie purement amicale. Enfin, je me fais surement des films. Probablement. Et tous les cas, jamais je lui dirais ce que je ressens pour elle. C'est certain que je nous vois bien en couple... honnêtement, j'en rêve, mais si - un jour - ça se faisait vraiment - oui, oui, je rêve là - et que rien ne se passe comme on espère ( du moins moi, parce qu'elle, j'ignore ce qu'elle pense), j'aurai bien trop peur que ça gâche tout ce qu'on a vécu jusqu'à maintenant. Et risquait de la perdre pour toujours ? Il en est hors de question, je ne resterai pas sans Nina-Lou une seconde de plus. Alors je me tais, je sors avec d'autres filles, espérant que mes sentiments pour Nina-Lou restent cachés. En observant les deux petits, je me remémore beaucoup de choses passées avec Nina. C'est avec elle que j'ai la plupart de mes souvenirs, les meilleurs. " Je me souviens. " À ces mots, je suis surpris de voir - enfin - son visage s'illuminait. Elle sourit et ça me rend heureux. La voir comme ça, c'est la seule chose qui me rend réellement bien. Je ne sais pas vraiment comment ça allait se passer après ça... quand on repartira chacun dans nos coins. Avait-elle fini de m'en vouloir ? Est- ce qu'on allait se revoir comme avant, dormir ensemble quand on est seuls de nos côtés. Quand je dis que je suis un gamin, ce n'est pas pour rien. Voilà que je me mets à lui offrir une pâquerette en guise de bague. Plus ridicule que moi, tu meurs. Pas si ridicule que ça, puisque ça fait plaisir à Nina, d'ailleurs, c'est à ce moment qu'elle m'attrapa et m'attira vers elle. Un câlin, un vrai câlin qui me manquait depuis deux semaines. Je ne veux plus partir de ces bras, je suis bien là. Elle se détache de moi, à mon plus grand regret je dois bien l'avouer. " Tu m'as manqué. C'est tellement mignon " Je grimace en regardant la " bague " " Ridicule tu veux dire ! Je ne suis même pas sûr que ça tienne. " En l'espace d'un instant, j'ai l'impression que tout est comme avant. " Je suis tellement jalouse. Je devrais pas je devrais être heureuse pour toi. Et je le suis. Mais je suis jalouse aussi. " owh, là, il y a tout qui se bouscule dans ma tête, jalouse ? J'arrive pas à cerner le sens de la phrase. Elle essaye de me faire comprendre quelque chose ? " Tu devrais pas Nina. " Je sais pas vraiment ce qui m'a prit dans les secondes qui suivent, surement le fait qu'elle m'a énormément manqué et que j'avais besoin de me sentir proche d'elle. Ma main vient effleurer sa joue, je reste sûr d'une chose, ce que je ressens pour elle est devenu bien plus que de l'amitié. " Nina.. reste avec moi ce soir. " On aurait dit un petit enfant qui n'osait à peine demander. J'ai juste envie de retrouver ma meilleure amie, ma Nina-Lou.

D'aussi loin que je me souvienne, Nate et moi, on a toujours eu cette amitié fusionnelle. Que ce soit à l'âge de 3 ans quand on jouait dans le bac à sable ou encore même à 16 ans lorsqu'on a décidé de sauter le pas ensemble. Une vraie amitié ne connaît pas de point, juste des virgules. Finalement je peux jamais lui en vouloir bien longtemps. Je regarde mon doigt et la bague en marguerite. Ridicule tu veux dire ! Je ne suis même pas sûr que ça tienne. Je hausse les épaules. C'est pas grave, l'important c'est le geste, ça me touche. Je suis sûre qu'elle y a pas droit à ses fleurs la fameuse Birdie. Comme une envie de rigoler en y pensant. Ta gueule Nina me crie ma conscience. Elle a peut-être raison. Ça s'est arrangé entre Nate et moi je voudrais pas tout foutre en l'air en me foutant de la gueule de sa chérie. Je sais que je peux absolument tout dire à Nate. Je sais qu'il ne va pas me juger même si parfois il en meurt d'envie. On se raconte tout. Et je lui avoue enfin que je suis jalouse.. Tu devrais pas Nina. Je sais. Et pourtant je suis jalouse qu'elle l'ai et pas moi. Et pourtant, vu sa réaction, il semble pas vraiment comprendre ce que je veux lui dire. Mais j'ai pas envie de prononcer ces trois mots, j'ai pas envie de lui dire ouvertement qu'il me plaît et que je voudrais qu'il soit un peu plus que mon meilleur ami. Parce que oui, j'en ai vraiment envie. En même temps, je me vois mal lui dire alors qu'il est en couple avec une autre, ce serait un manque de respect. Même si ça me fait souffrir de le savoir avec elle. Sa main effleure ma joue. Nina... reste avec moi ce soir ! Les yeux dans les yeux, il parvient encore à m'arracher un sourire alors que j'étais censée lui faire la gueule. Pourquoi est-ce qu'il est si mignon ? Si parfait ? Pourquoi est-ce que je l'aime tant ? Comment refuser de passer la soirée avec lui ? Bien évidemment que je vais rester avec toi ce soir ! Tu avais des plans pour la soirée ? Je sais bien que d'ici quelques minutes, on va se remettre à rire et à se câliner comme si il ne s'était rien passé. On va faire les fous, on va aller se balader en se tenant la main comme à l'habitude, on va se raconter des conneries. Peut-être même qu'on ira boire un verre et que je serais un peu pompette. Je tiens pas l'alcool. Nathaniel le sait parfaitement. Peut-être même que je finirais pas lui dire que je l'aime. Pas grave, j'aurais la gueule de bois et des regrets. Mais au moins l'excuse de l'alcool sera valable. Ou peut-être pas ! Son visage est toujours aussi proche du mien et j'ai presque envie de l'embrasser. Mais je peux pas. C'est un peu comme lui dire que je l'aime en fait, je peux pas le faire. Ceci dit c'est comme enlever un sparadrap. Peut le faire vite pour pas trop souffrir. T'as pas envie qu'on aille se balader le long du lac ou dans les bois ? J'ai juste envie d'être avec Nate, seule. Pouvoir lui parler sans que les gens qui sont autour du lac nous observent. Sinon j'arriverais jamais à lui dire ce que je meurs d'impatience de lui dire. Oui je sais, c'est con mais pourtant. Je regarde l'horizon, je ne sais pas trop quelle heure il est, j'ai plus la notion du temps depuis que je suis montée dans la voiture pour venir ici et revoir Nate m'a un peu chamboulée. Cependant, j'aimerais bien voir le coucher du soleil, c'est tellement mignon. C'est tellement romantique. Oh merde, je suis vraiment une grande romantique en fait. On a du temps à rattraper. Deux jolies semaines à rattraper, je pense qu'on a un tas de trucs à se dire et ce serait bien qu'on commence maintenant. Je me lève, comme pour l'obliger à bouger et je frotte mon short, en espérant ne pas être sale. Nate se lève et je prend la couverture ainsi que mon sac.

" Bien évidemment que je vais rester avec toi ce soir ! Tu avais des plans pour la soirée . " Quel con, Birdie, je l'avais complètement oublié. Il faut dire que dès l'instant où je suis avec Nina, je ne pensais à rien d'autre que ma meilleure amie. Peu importe, je venais de retrouver ma Nina, impossible de la laisser filer comme ça. J'enverrai un message à Birdie pour reculer notre rendez-vous. J'ai l'impression de la trahir et j'aime pas ça. Je ne suis pas ce genre de gars qui se fout de la gueule de sa copine, non, ce n'est pas moi ça. Si seulement je savais où j'en étais aussi. Si seulement Lydia était avec moi... je pourrais au moins me reposer sur elle mais non... elle avait décidé de partir loin d'ici. " Non. hm, en fait oui. J'étais censé passer des heures devant la console, comme un gros geek tu sais. "  Répondis-je en plaisantant. Oui, parfois je peux être un gros geek. Mais ça, Nina le savait très bien. Plus d'une fois, quand on passait nos soirées ensemble, je les passais devant la console... pourtant, elle avait beaucoup de tentative pour m'empêcher de jouer, mais... à tous les coups elle échouait. Ce soir, je ne comptais pas faire le geek, on avait bien trop de choses à rattraper avec Nina-Lou. Ce soir, elle n'était rien qu'à moi. " T'as pas envie qu'on aille se balader le long du lac ou dans les bois ?" Oh oui, bougeons un peu, bonne idée, j'aime pas rester trop longtemps au même endroit sans bouger. " Bonne idée ! Je te suis. On va là où tu veux. " Et en gros feignant qui s'assume complètement, j'ai un peu de mal - bon, c'est aussi le fait que je n'ai beaucoup dormi de la nuit - à me lever, ce qui d'ailleurs, n'échappe pas à Nina qui se met à rire. Je l'aurai bien remis à terre pour s'être moqué de moi, mais je connais trop bien les vengeances de Nina et non merci. Il ne faut pas croire, sous son petit air d'ange, c'est une véritable fourbe, un vrai démon. Mais un sexy démon. Du temps à rattraper ? Rancunier comme j'étais, j'aurai bien dis " à qui la faute " mais non, ferme là Nate, ne gâche pas ça. Mais, c'est vrai, c'est elle qu'a décidé de s'éloigner de moi sans aucune raison valable, c'est elle qui a coupé les ponts, bien sûr que je lui en ai voulu, c'est ma meilleure amie, elle était censé resté près de moi quoi qu'il arrive. Peu importe maintenant, je suis pas blanc comme neige dans l'histoire. " Je vérifie un petit truc et je suis tout à toi. " Je récupère mon portable dans ma poche de jean et compose un message destiné à Birdie. Je reste assez vague, ce qui me fait un tant soit peu culpabiliser. " impossible pour ce soir, j'ai un empêchement. bisous ma belle. " Quel abrutit. Pourquoi ne pas directement lui dire que j'étais avec Nina ? Honnêtement, je n'en savais rien. Après tout, pour tout le monde, Nina-Lou est ma meilleure, rien d'autre, pas vrai . Je soupire en rangeant mon téléphone. Il fallait que je remette de l'ordre dans ma vie. Je relève ma tête vers Nina. " C'est parti. "

Une véritable amitié ne connaît pas de point, juste des virgules. C'est notre cas. Nate et moi on se connaît depuis toujours et on est inséparable, j'arrive jamais à lui faire la gueule très longtemps. Je lui demande si il avait des plans pour la soirée. On ne sait jamais, peut-être devait-il voir sa copine ou sortir avec ses potes, après tout il a une vie lui aussi. Non. hm, en fait oui. J'étais censé passer des heures devant la console, comme un gros geek tu sais. Tu changeras jamais! Je savais très bien qu'il plaisantait. Je me met à rigoler, ce n'est pas méchant et il le sait très bien.. Ce soir c'était Nate et moi. Juste nous et pas le reste du monde. Je ne savais pas ce qu'on allait faire ce soir mais au final ça m'était égal, on était ensemble c'était le plus important et après tout, on avait tellement de choses à rattraper que c'était pas avoir de plans pour la soirée. On allait la passer à parler, à faire les cons et rattraper le temps perdu bien qu'on ne puisse réellement pas le rattraper. Je proposais alors à Nate d'aller nous promener dans les bois. Je ne voulais pas rester là, à regarder les gens. Je voulais être juste avec mon meilleur ami. Bonne idée ! Je te suis. On va là où tu veux. Évidemment, je suis debout mais Nate est encore occupé à essayer de se lever ce qui m'arrache un rire énorme. J'ai toujours adoré me foutre de lui et ce soir ne fait pas exception. Mon petit Nate et sa flemmardise légendaire. Il pourrait me foutre à terre mais il le fera pas, il a bien trop peur de moi ! J'avance en l'attendant et je pars déposer mes affaires dans ma voitures qui se trouve non loin de là avant de rejoindre à nouveau Nate. Je vérifie un petit truc et je suis tout à toi. Il sort son portable de sa poche, sûrement pour envoyer un message. C'est parti. On va enfin bouger nos fesses et on va enfin aller se balader, depuis le temps que j'attends de me retrouver seule avec toi, en tête à tête avec lui. On a du temps à rattraper, autant s'y mettre maintenant. On avance en direction de la forêt. Tu sais, tu m'as énormément manqué ces deux dernières semaines. Je sais que j'aurais pas du te faire la gueule pour si peu.. Je soupire et je le regarde tout en avançant. Mais ça a été super difficile à encaisser le fait que tu ai quelqu'un et que tu ne me le dises pas, étant ta meilleure amie je pensais qu'on pouvait absolument tout se dire même si on sait tout les deux que j'aurais mal réagi. Je ne vois pas trop quoi lui d'autre pour le moment.

Enfin, j'avais cette sensation que tout s'arranger pour Nina et moi, comme s'il n'y avait pas eu ces deux semaines de silences à s'ignorer et faire comme si l'autre n'existait pas. Le pire, c'est que les explications de ma meilleure amie n'étaient pas totalement... justes. C'était parti d'un tout petit truc et au lieu de m'en parler, elle a préféré m'éviter. Je lui en voulais pour ça. Depuis le temps qu'on se connaissait, on a toujours su remettre l'autre à sa place quand quelque chose n'allait pas. Malheureusement, on grandit et en grandissant, ça devient plus sérieux, les choses changent. C'est le cas pour nous... je crois. J'ignorais si ce que je ressentais pour ma meilleure amie était plus que de l'amitié, oui, j'ai déjà pensé à un éventuel " nous " et dans tous les cas, jamais je n'essayerais, j'aurai bien trop peur de gâcher tout ce qui nous lie elle et moi. Et puis... il y a Birdie aussi. Bien sûr, je suis bien avec elle, sinon, jamais je me serais mis avec elle. Je secoue la tête, essayant de ne pas trop penser, histoire de profiter de ma meilleure amie, je compte bien rattraper le temps perdu. Je suis ma petite blonde préférée qui se dirigeait vers la forêt, tout en l'écoutant. Les gens disent de moi que je parle beaucoup, même trop parfois, Hassan pourrait le confirmer d'ailleurs. Mais ces gens-là ne connaissent pas Nina-Lou. Elle pouvait être pire que moi quand elle voulait, même étant petite, je pouvais jamais en caser une. Et quand j'avais le malheur de lui couper la parole, j'avais intérêt d'avoir un truc intelligent à dire. " Tu sais, tu m'as énormément manqué ces deux dernières semaines. Je sais que j'aurais pas du te faire la gueule pour si peu... " j'écoutais le flot de paroles qui sortaient de la bouche de Nina, tout en réfléchissant encore au pourquoi.  " Mais ça a été super difficile à encaisser le fait que tu ai quelqu'un et que tu ne me le dises pas, étant ta meilleure amie je pensais qu'on pouvait absolument tout se dire même si on sait tout les deux que j'aurais mal réagi. " Je posais enfin mon regard sur Nina, voyant ce regard sincère qui m'avait tant manqué. " Pourquoi t'est pas venu m'en parler tout de suite ? On a toujours su se parler toi et moi, j'veux dire, quand y a un problème, t'es la première que je vais voir. T'aurai dû faire la même chose ici. " et toi, mon pauvre garçon, pourquoi t'a caché Birdie à ta meilleure amie ? Il faut que je pense à suivre mes propres conseils par moments. Pourtant, je ne sais pas... au fond, peut-être que j'avais peur de la réaction de Nina. " Je savais comment t'allait réagir, t'allait penser que je t'avais remplacé, que j'allais m'éloigner de toi, je préférais ne rien dire dans l'immédiat, mais j'allais t'en parler, je t'assure Nina. " à ces mots, je l'attrape par la taille et l’amène vers moi. " Vient par là ma belle. Ce soir, c'est rien que toi et moi, on rattrape le temps perdu et on profite "

Tout s’arrangeait. Tout, absolument tout. Bien que je savais qu'il resterait avec elle. Ça me faisait mal mais j'allais pas lui piquer une crise. Pourquoi faire au juste ? Ça ne servirait strictement à rien. Il ne la quitterait pas pour moi. Parce qu'au final, si Nate sort avec Birdie, c'est parce qu'il l'aime. Tout simplement. Et moi, je suis celle qui a mit trop de temps à me rendre compte de ce que je ressentais. Pourquoi t'est pas venu m'en parler tout de suite ? On a toujours su se parler toi et moi, j'veux dire, quand y a un problème, t'es la première que je vais voir. T'aurai dû faire la même chose ici. Dans cette histoire j'avais tord et j'étais la première fautive. Je le savais. Dès le moment où maman m'avait dit rajoute un couvert, Nate vient avec sa copine j'avais regretté. Regretté de pas avoir été franche avec lui plus tôt, regretté de savoir à l'avance comment je réagirais et surtout regretté d'avoir été jalouse parce qu'au final, c'était son choix à lui, pas le mien. Je savais pas comment aborder le sujet, j'ai pensé que fuir allait m'aider. J'étais jalouse, je savais que j'allais devoir te partager et je l'avait pas supporté. Petit à petit, j'étais entrain de me trahir et d'avouer à Nate que ce que je ressentais, c'était plus que de l'amitié. Que j'en pinçais pour lui et que j'aurais aimé être à sa place à elle. C'était difficile parce que depuis toujours, Nate était mon meilleur ami et on avait prit cette habitude de tout faire ensemble. Je savais comment t'allait réagir, t'allait penser que je t'avais remplacé, que j'allais m'éloigner de toi, je préférais ne rien dire dans l'immédiat, mais j'allais t'en parler, je t'assure Nina. Il me connaissait trop bien. Il savait très bien que j'réagirais mal. Et comme de juste, j'avais fait la morte pendant deux semaines, je l'avais ignoré, je n'avais pas donné signe de vie. Et je me devais de lui faire comprendre que je m'en voulais. Je sais... C'est de ma faute, j'ai mal réagi... Et je m'en excuse, encore. On arrive à l'entrée de la forêt et comme d'habitude je cours, en continuant d'écouter Nate parler et en lui répondant, évidemment. Je tourne la tête et je vois qu'il me suis de peu. C'est pas une course et je le sait bien, je m'arrête et je l'attends. Nate me rejoint, il m'attrape par la taille et me tire vers lui. Vient par là ma belle. Ce soir, c'est rien que toi et moi, on rattrape le temps perdu et on profite. Oh mon dieu, je suis censée faire quoi dans cette situation sachant que j'en pince pour mon meilleur ami ? Pour mon blond ? En temps normal, si il avait pas de copine, je l'embrasserais. Mais non, là c'est Nate et il sort avec Birdie et même si je l'aime pas pour le simple fait qu'il soit à elle, je peux pas lui faire ça. Je levais les yeux vers Nate et je croisais son regard tout en affichant un sourire et sans me poser de question, je posais mes mains sur ses épaules. Je suis contente de te retrouver. Je m'avançais vers lui pour le prendre dans mes bras. Un câlin, un vrai, comme avant. Et puis, je me dégageais pour pouvoir le laisser respirer.